31 octubre 2006

J.A. Cagondios mission



CUADERNO DE BITÁCORA
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Year 2006,day 3,november

La expedición intergaláctica,fletada por Vascogallega Enterprises Corporation,zarpó a las 12,00 p.m. desde la estación de abastecimiento caravan's plumish de Vhigor.El comandante de la nave J.A.Cagon Dios,veterano proveniente de la Beading Military School,se enfrentaba a la misión más importante de su dilatada vida.Además sabía que era su última oportunidad de pasar al siguiente nivel y poder comandar naves de mayor capacidad de propulsión.

Le habían encasquetado una vieja Citroën Jumper,que había pasado milagrosamente el control de la S.A.F.A.T.E. (Agencia espacial para el abastecimiento terrestre europeo),abandonada en uno de los hangares del puerto de Vhigor.Cuando vió la tripulación a su cargo,estuvo a punto de sufrir un grave ataque de pánico,superado únicamente por su proverbial capacidad de autocontrol.El piloto Major JMLake,era un alocado jugador de soccer,enemistado con todos los demás componentes del equipo de vuelo.Aficionado a la bebida,era frecuente verle hasta altas horas de la madrugada alternando con venusianas en las cantinas de Bembrive's Road.Viejo conocido del comandante,acompañaba a éste en las juergas que se corría en los muchos días en que permanecía sin trabajo,dada su fama de persona difícil de tratar.

El segundo piloto,Lieutenant Vasques Forcountry,era un tipo nervioso y pendenciero,gran aficionado a los deportes de equipo,donde brillaba por su capacidad de asociación y solidaridad.Lamentablemente,su indomable carácter le hacía pasar malas pasadas,por lo que generalmente sus actuaciones se contaban por broncas generalizadas.

Como oficial de bodega habían contratado a un individuo de porte tosco y trato difícil,un tal L.V.Bernard,Captain in charge.Le gustaba mucho degustar los antiguos vinos de zonas vinícolas,ya desaparecidas,de las que poseía una enorme colección,regalo del comandante J.A.Cagondios,y que era incapaz de terminar.Ya retirado de la vida activa,le habían contratado para esta misión por sus vastos conocimientos de almacenamiento de tonelería.

El responsable de comunicaciones era un androide ADO ADO,construido en la Material Residue Human,allá por el año 1957,por lo que la fiabilidad de las informaciones que reportaba solía ser bastante pobre.Sin embargo destacaba en un juego denominado padle,que al parecer se juega en pareja.Como ayudante de ADO ADO ejercía el arquiniano J.Lawrence Parish,Second Lieutenant,precisamente compañero de padle de éste,que era quien le quitaba las castañas del fuego,tanto en el deporte como en las meteduras de pata de sus informes.El subteniente era muy apreciado por la fletadora de la nave,debido a sus grandes influencias en el Intergalactical fishing port of Vighor.

El área de seguridad había sido encargado a un civil,recientemente expulsado de la Caraminal's Female Rat Exterminion por su nula incapacidad de mantener un mínimo de control sobre los grupos de un total de dos personas que le habían encomendado.Vincent Pombars era un tipo sabidillo que se creía que jugaba de puta madre al soccer,cuestión que una y otra vez era puesta en evidencia por Lieutenant Vasques Forcountry,verdadera alma mater del equipo.

El oficial médico,Captain Phillip Gonzalov,era un fornido y atlético tipo,de ascendencia rusa,que solía jugar con su esposa Ninette a "medicos y enfermeras" y casi siempre le echaban de la enfermería.Su caracter afable y cordial,asociado a su afición a la gaseosa,hacían de él una persona chispeante,que se reflejaba en su capacidad para reir y hacer reir.

A las 14,15 h p.m. una lluvia de asteroides dañó el fuselaje de la nave,cuando dejaban atrás Padornelos and Candas Canyon,pasando la tripulación un momento crítico,solventado por la arenga animosa del Commandant J.A.Cagondios,orador de verbo fluido y comedido mensaje,si bien se tuvo que emplearse a fondo para tranquilizar al oficial de bodega Captain L.V.Bernard ,el cual,ante la posible pérdida de la mercancía,quería a toda costa dar cuenta de ella,especialmente del vino.Solventando el contratiempo,la expedición continuó su travesía interestelar.

En la Pucelan Prairie Station of Valladolid City,esperaba desde hacía varias horas-luz el ingeniero aeronáutico Michael Alonzo,de origen chicano,experto proveniente de la Secundary School for inadaptated personnal.Su aspecto enfermizo y pálido,denotaba la falta de radiación solar típica de los capitalinos,residentes de una población de estresados que se creían el centro del universo.El era el noveno pasajero,que habría de provocar la sobrecogedora tragedia que se avecinaba............................

.........To be continued.


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Ediciones El Pedal.

FUENSALDAÑA-EL REGRESO


Mis queridos congéneres:

Cumpliendo instrucciones precisas del alto mando,encarnado en esta ocasión por JOSANTONIO,al que tras la celebración de esta epopeya riojana,auguro la pérdida inmediata de sus amigos de Badarán,así como la nula confianza que generarán a partir de ese momento sus propuestas para nosotros,he procedido a reservar,con el conveniente asesoramiento del Sr. Peláez,la celebración de la comida del domingo,5 en el afamado restorán LA SORBONA,entre las 14,00 y las 14,30 horas.

Me informa el susodicho congénere que la especialidad es el POLLO DE CORRAL y el LECHAZO CUCHIFRITO.Los entrantes van a base de embutidos y posiblemente pimientos asados.Si Miguel no tiene problemas de horario seríamos nueve individuos,aparentemente de la misma especie,si bien unos (yo),más evolucionados que otros (el resto),y tal vez sería conveniente el encargarle el plato principal previamente al teléfono (983) 583077 para evitar demoras.Estimo que lo podemos hacer el dia anterior,ya que desconozco que clase de bazofia nos prepararán los,por ahora,amigos riojanos de Josantonio,y por azar repitieramos plato.La reserva está hecha a mi nombre,por lo que si fallezco,bien de muerte natural,o bien asesinado por alguno o algunos de vosotros,ya fuere solo o con ayuda de los demás,deberéis mencionar esta circunstancia.

Con la satisfacción que depara el deber cumplido,procedo a sumergirme en mi brutal e inacabable función laboral,no como ese zángano de Leo,que anda por ahí de picaflor,viviendo a costa del esfuerzo de todos nosotros.Bueno,de todos no,hay que descontar a Josantonio,Felipe,Américo,Miguel,Pepe,Albertinho,JML y Roberto.¡Hostias,me quedo solo!

CURSO DE CATA


Ediciones El Pedal se complace en presentarles esta guía básica,que pretende,de manera fácil,clara y amena,iniciarles en el fascinante mundo del vino y la viticultura.
Frecuentemente nos encontramos con situaciones en las que se nos presentan dudas acerca de como acompañar determinados platos (lo que técnicamente se denomina "maridaje").El prestigioso enólogo Enzzo Pombarini le ayudará con esta obra a revelarse como un experto y tener el éxito social que le encumbrará ante familiares y amigos.

TIPOS DE VINO
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Según su color:

BLANCO. Erróneamente llamado así,ya que en realidad es de color amarillo claro.Puede tener distintas tonalidades.

TINTO. De color rojo oscuro.También puede presentar distintas tonalidades,según el tipo de uva usado y su edad (me refiero a la del vino,no a la suya).

ROSADO. Intermedio de los anteriores.No cometa el error de pensar que proviene de uvas rosadas.En realidad se obtiene mezclando vino blanco con vino tinto.Puede obtenerlo fácilmente Usted mismo en su casa,dotándolo de la tonalidad que prefiera.

Según su elaboración:

SIN CRIANZA. Recién hechos.Deben beberse de inmediato.

CON CRIANZA. Estos se meten dentro de un tonel o barrica de madera,nueva o usada,de roble,fránces o americano,y se dejan reposar unos meses o incluso años.Más tarde se embotella y se le coloca una etiqueta.Al momento de beberlo hay que tener cuidado,ya que puede presentar aristas.Si no las tiene,se dice que es un vino "redondo".

RESERVA. Es un vino de crianza muy bueno.Se usa para enseñarlo a los amigos,servirlo con gran cuidado y presumir.

GRAN RESERVA. Vino de reserva de puta madre.Este no te lo ponen,aunque seas muy amigo.

ESPUMOSO. Descubierto por los franceses de la zona de Champagne.Es un vino blanco o tinto,al que se le añade gaseosa y se deja reposar en botellas en posición horizontal,en cavas subterráneas.Si es tinto,la proporción de gaseosa será mayor,hasta lograr que la coloración del vino adquiera un tono rosáceo.Tiene burbujitas,por eso le gusta tanto a las mujeres.Se utiliza el término "chispeante" como consecuencia de que las mujeres,tras beberlo,se achispan un poco y se ponen graciosillas.Por ese motivo es aconsejable tomarlo antes de acostarse (con ellas,claro).

GENEROSO. Es de alta graduación.Le pusieron ese nombre porque lo beben personas desprendidas en lo económico (=generosas).


TIPOS DE BOTELLA
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La presentación del vino es esencial.No adquiera vinos envasados en plástico o en tetra-brik,como hace el bruto de Josantonio.Deben ir en botella de vidrio,casi transparente si es para blancos o rosados y del color del uniforme de la guardia civil si es para tintos,especialmente los de reserva o gran reserva (de ahí que a éstos se les denomine "vinos de guarda").

BORDELESA. Estrecha y de hombros altos y poco pronunciados.Su nombre no proviene de Burdeos,como muchos creen,si no de los "burdeles",en donde era inicialmente consumido con habitualidad.Ahora los snobs se pasaron al champaña.

BORGOÑONA. Más ancha y de hombros pronunciados.Su contenido era consumido por las robustas mujeres de la región francesa de la Borgoña.

RIESLING. Específica para blancos.Es más esbelta y alargada que las anteriores.También llamada "alemana".Su nombre (risa en alemán),proviene de las risas nerviosas que provocaba en las mujeres,nada más ver la forma de la botella.¡Vaya Vd. a saber que les recordaba!.

GARRAFON. Al contrario que las anteriores,que sólo tienen capacidad para 75 centilitros,esta supera los 5 litros.Es redonda,y su uso es muy común en Bembrive y Beade,y en general en zonas elevadas,de aire enrarecido y viciado.Los individuos que residen en esas zonas ingieren cantidades copiosas de vino,generalmente de muy baja calidad,con ánimo de colocarse y no dar golpe en casa..Estudios recientes relacionan este hábito con el de los indios de Perú y Bolivia,que por los mismos motivos mastican hojas de coca.


LAS COPAS
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¿Es Vd. de los que beben en vaso?.¡No sea animal!.El vino,por muy malo que sea,SIEMPRE se sirve en copa de cristal fino,preferiblemente lisa.Esto permite decirle a los amigos que caten su vino y no les guste,que no tienen ni puta idea.Llénelas únicamente hasta 1/3 de su contenido,excepto que su amigo sea de Bembrive o Beade.En ese supuesto es preferible que le sirva en una copa de arcopal,duralex o similar,y no repare en verter vino hasta arriba.El catador,debido al bajo coeficiente intelectual del que gozan en esas zonas,le dirá invariablemente que es un vino excepcional.

Hay muchas clases de copas.La ideal es de balón,grande,para tintos de guarda.Los blancos deben ser servidos en copas más estilizadas y con la boca un poco más estrecha.Para los espumosos se utilizarán copas de tipo tulipa.


EL SERVICIO
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Este es un aspecto muy relevante.Dé al vino la importancia que se merece.Enseñe la etiqueta y comente algo acerca de la clase de uva,estilo de vino,añada,etc......
En el momento del descorche no gire la botella.Tampoco hace falta que gire Vd.Simplemente utilice un cuidadoso golpe de muñeca con su mano más hábil.Sírvase un poco en su copa y haga los pasos de la cata que explicaremos más adelante.La norma de cortesía generalmente aceptada desaconseja servir a los comensales un vino que no esté en perfectas condiciones.Este no es el caso de Josantonio,que no tiene urbanidad,a pesar de haber ido a colegios de pago..Si supera esta fase sirva por la derecha del comensal sin exceder del tercio anteriormente citado.Es muy importante no utilizar garrafones,ya que muy posiblemente alarmaría a los amigos.(Excepto,claro está,que sean de Bembrive o Beade).
La temperatura también es importante.Los vinos blancos,rosados y el champagne se servirán frescos (no más de 10ºC).Los tintos,como máximo a 18ºC.No le ponga un termómetro al vino,como si tuviera fiebre,use el sentido común y guíese por el termostato de su frigorífico o bien adquiera uno para medir la temperatura ambiente.Si necesita enfriar un vino use una cubitera o incluso el congelador (es más rápido),pero en ese caso no se olvide de retirarlo a tiempo.
¡Ah,y lávese las manos antes de servir,cerdo!.¡Vaya uñas!.

USO DEL DECANTADOR
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El decantador o "decanteur" es una mariconada que se inventó en Gran Bretaña.Al parecer su uso se circunscribía a los vinos de Oporto,que llegaban a las islas antiguamente a granel,por lo que presentaban con frecuencia ciertas impurezas o posos naturales,que hacían preciso el trasiego.
Los expertos solo recomiendan,en la actualidad,decantar un vino si presenta poso o bien si es un vino todavía joven.En el primer caso se decantará cuidadosamente,mientras que en el segundo la decantación será vigorosa.En todo caso,ningún buen vino mejorará,aunque Leopoldo y Roberto crean lo contrario.Pero eso sí,servir un vino en un decantador farda de carallo.Si había pensado que el decantador era algo así como el "karaoke",se habrá dado cuenta de lo fatalmente equivocado que estaba,¡merluzo!.


En un próximo número les indicaremos los procedimientos esenciales de la cata,paso a paso.Mientras tanto pueden preguntarle a mi amigo Leopoldo,que hizo un master en Valbuena de Duero y además tiene una nariz privilegiada.


Copyright Reverendo
2006 Edidiciones El Pedal.

VIDA SOCIAL (18/10/2006)


HOY ES 18 DE OCTUBRE DE 2.006 Y LO SEGUIRÁ SIENDO HASTA EL 31/12/2006, EN HONOR AL, INCOMPRENSIBLEMENTE IGNORADO, SR. D. JOSANTONIO, AL CUAL SE LE CONCEDE LA PERTINENTE AUTORIZACIÓN PARA INSULTAR, MACHACAR, REPUDIAR, CONDENAR, EVITAR Y NO INVITAR AL QUE PUBLICA ÉSTE BLOG POR EL INTOLERABLE OLVIDO QUE A CONTINUACIÓN SALE A LA LUZ.
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El pasado lunes,en un sencillo pero entrañable acto,celebramos el 50º aniversario de JML,quien,sin haber alcanzado la plenitud,se unió al resto de cincuentones,en ese decaer otoñal de la vida que nos conduce,aceleradamente,hacia la "tercera edad".Ya algo se le notó en el partidillo,y por el momento su exquisita esposa,Loli,no nos proporcionó datos añadidos sobre su evolución a corto plazo en el plano sexual.

HOY CUMPLEN AÑOS
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Francisco González,presidente del grupo BBVA, 62.

Chuck Berry,músico, 80. (Autor de la célebre "Roll over Beethoven").

Violeta Chamorro,ex-presidenta de Nicaragua, 77.

Wynton Marsalis,músico, 45.

Juan Tamariz, mago ilusionista, 63.

Martina Navratilova,ex-tenista, 50.

Alex Barros,motociclista, 36.

Jean-Claude Van Damme,actor, 46.

Josantonio Alonso Nogueira,también actor, 51.


EFEMÉRIDES
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Un día como hoy del año 1955 vino al mundo una subespecie de humanoide,calvo y con bigote y perilla pelirrojos,al que dieron en llamar JOSANTONIO.Sus padres,nada más verlo,pensaron que aquello era un castigo del Señor,y dedicaron su vida a lograr que el pequeño no sufriera por las taras de las que era portador.
Su infancia transcurrió feliz,no así la de los niños que lo rodeaban,a los que robaba los chupetes,agredía física y verbalmente y engañaba sistemáticamente,perfilándose ya como el embaucador y tramposo que sería en el futuro.
Ya adolescente,tras diversas peripecias por correccionales y centros de menores,le vino Dios a ver.Conoció a una dulce,inocente,cándida e ilusa joven,de nombre MARIBEL,a la que,haciendo gala de su verborrea,sedujo quién sabe como.La cosa terminó en una esperpéntica boda,con ambas familias peleándose en la iglesia,en un escandaloso y vergonzante suceso,acallado para los medios de comunicación con grandes sumas de dinero,aportadas por los sufridos padres del novio.
Biológicamente adulto,que no mental,se dedicó con éxito a diversas actividades delictivas,especializándose en la extorsión y el libelo.De lenguaje procaz y blasfemo,era frecuente su participación en todo tipo de riñas y peleas,siempre con individuos/as más bajitos/as que él.Gracias a las habilidades que desarrolló fué fichado por su actual empresa adjudicándosele inicialmente al departamento de cobros de morosos.A esto siguió una fulgurante carrera,en la que tras pisotear a todos los compañeros que se le interpusieron en su camino,alcanzó el puesto de relevancia actual,en donde acecha al presidente,al que martiriza de manera sistemática,con la clara intención de hacerse con su sillón.
Otra vez volvió a sonreírle la vida,cuando presentado en sociedad por JML a un unido grupo de amigos y compañeros de cierta maravillosa empresa dedicada a alcanzar el bien universal,pudo,amparado en el grupo,llevar a cabo una vida social de aparente normalidad,conocer mundo,aprender ciertas normas básicas de comportamiento y educación,y mejorar su autoestima.Desgraciadamente su advenimiento produjo la desunión y el enfrentamiento del resto de amigos y de las esposas de éstos,debido a las constantes intrigas del instigador,preocupado únicamente de alcanzar el liderazgo a cualquier precio,esté donde esté.
Hoy celebramos su cumpleaños,y en un acto de repugnante hipocresía,algunos sufridos amigos le vamos a acompañar a una comida a base de cocido,con la esperanza de que se atragante con algún hueso o como mínimo le sienten mal los chorizos ceboleiros y con parte de las bilis que vomite se le vaya la mala hostia que destila.


Informó un Sr.Mayor
Redacción El Pedal
Diario independiente de la mañana.

30 octubre 2006

L'elixir d'amore


OPERA
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Preludio.

Un grupo de amigos pasa un fin de semana en Peñafiel,junto con sus parejas.En una visita a un monasterio de infausto recuerdo,un nimio incidente provoca el enfado de la esposa de uno de ellos.El regreso al Hotel se hace un poco pesaroso,por el mencionado motivo.

OVERTURA

Marcha fúnebre en re menor.Andante moderatto.

Tocattore di corno: Beppe Antonio Alonzo.


ACTO PRIMERO

Escena primera.

Ya en el Hotel,Maikar,esposa de Americo Oterini,al quedar sin luz su habitación,llama al cuarto de Phillipo,bello mancebo casado con Ninette Domingova.Phillipo,que acaba de ducharse,abre la puerta únicamente tapado en sus partes más íntimas con una mínima toalla.Maikar,al ver su torso desnudo y su cabello alborotado y húmedo,se vuelve,transitoriamente, loca de amor y pretende que el objeto de su pasión le franquee la puerta.

Dueto para soprano y barítono en la menor,"molto affetuosso"."Chiaro di lunna".

Solo d'arpa: Concepzzione Vilarina.
Mandolina: Loly di Lorenzo.

MAIKAR: ¡Ah,caro Phillipo!.Dove il amore rimansa,il mio cuore e desattato qual cavallino rampante.
E non abbero il coraggio e la forza di dirte chè sonno con tè.

PHILLIPO (sujetando la puerta y la toalla): ¡Questa è unna locura!.¡Aspèttame en recepzzionne,per favore!.

MAIKAR: ¡No!.¡Io no resisto più!.

PHILLIPO: ¡Adentrati a l'a stanzza,subbito!.¡Non vogliamo a liare la questione!.

Escena segunda.

Por el pasillo se aproxima Ninette,que observa horrorizada la escena.

Interludio orquestal en sol mayor,"andante maestoso"

Redoble di timbale: Albertinho Vasques.
Bombo,tambore e platilli: Leopoldo di San Bernardo.

Escena tercera.

Ninette entra en cólera y reprende airadamente a Phillipo,que tiene un bulto sospechoso debajo de la toalla, y a Maikar.

Aria para mezzosoprano en fa mayor,"andante molto brioso".

Violone: Purificazzione Perezova.

NINETTE: ¡Io non podo credère questo!.¡Ah,pelandusca!.¡Ah,ingrato Phillipo!.¡Porca miseria!
¡Tutta la vita di lavoro,entregatta a tè!.¡Ah,le mii figlii!.¡Sento la mia cornamenta in crescendo!.¡Cabroni!.

Cantata corale en si bemol.

Coro del Convento de Las Claras,direzzione di Mater Tornera.(Ausenti La Superiore à le Monasteri di San Bernardo)

CORO: ¡Andentri questo convento!
¡A chè foron a armare!
¡Andentri questo convento!
¡A chè foron a liare!
¡Chè abbia un l'huomo desnuto!
¡Chè abbia un l'huomo desnuto!
¡Chè a Maikar cossi tentare!.


ACTO SEGUNDO

Escena primera

Ninette,toda corazón,acepta las disculpas de su marido y de su amiga y les perdona.Ya más tarde,tras la cena,comentan jocosamente con el resto de amigos presentes el suceso,tomando una copa en el claustro del Convento.

Interludio musicale: POLKA DEL DURATON.Cantata poppolare anonime.

Coro d'amici: Direzzone da Americo Adoado.

Percussione: Albertinho Vasques.
Maraccas: Beppe Antonio Alonzo.

CORO: Down by the river goes
l'esturione di pe
Pater pensionista è
quen o quere coller
è quen o quere coller
è quen o quere coller
down by the river goes
l'esturione di pe.

Escena última

Entre risas,los amigos se despiden hasta la próxima aventura.¿Quién sabe si será en La Rioja?.

Grande finale orchestale.Sinfonìa "AMICI FOREVER".Larguetto troppo allegro en Mi mayor para tuba,clavicordio,cuerno inglés y trombón de varas.


ORQUESTA PHILLARMONICA DE BEMBRIVE.

Libreto da Vincenzo Pombare.

RIPARTO
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Maikar.............Maribelina Rodrigova.
Phillipo............Giusseppe di Lorenzo.
Ninette............Anna Dovalsky.
Americo..........Il pròpio Americo Adoado.

HOJA DE RUTA

CON ÉSTA DETALLADA INFORMACIÓN ES IMPOSIBLE PERDERSE:

lunes

Américo convoca a las tropas:

Cuantos seremos hoy? Contamos contigo ?
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Lago, contesta:

procura que seamos todos
tenemos que hablar de la rioja
Posiblemente haya que suspender el viaje
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Américo se viene abajo:

ANTE LA GRAVEDAD DE LOS COMENTARIOS, VERTIDOS POR LAGO
EN SU RESPUESTA AL CORREO DE PRIMERA HORA,
OS LO HAGO SEGUIR TAL CUAL ME LO ENVIÓ A MI.
ABSTENEROS DE PREGUNTARME NADA, YO NO SE NADA.
ME DICE QUE EN LA CERVEZA SE ACLARARA TODO.
¿SERA QUE LA FRAGONETA NO TIENE RUEDAS?
¿SERA QUE LA FRONTERA CON LOCOÑO HA SIDO CERRADA?
¿SERA QUE EL RIOJA SE HA TERMINADO?
¿SERA QUE LA OCUPACION HOTELERA NO NOS PERMITE ALOJARNOS?
¿SERA QUE NADIE QUIERE DORMIR CON VICENTE?

NO SE.
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Pieza de lencería encontrada en la bolsa de deporte de Vituco:

PRIMER CONCURSO DE DIBUJO INFANTIL DE LOGROÑO



ALBERTO YA ENVIÓ SU DIBUJO, ¿ALGUIEN MAS SE ANIMA?

27 octubre 2006

El "affaire" Leopoldo



TESTIMONIO SOBRECOGEDOR SOBRE LO OCURRIDO EN EL MONASTERIO DE SAN BERNARDO

Nada hacía presagiar,en aquella preciosa mañana del ocho de octubre en
Peñafiel,los acontecimientos que habían de ocurrir más tarde,y que
marcarían de manera indeleble la intensa vida de Leo.De hecho se había
levantado animoso,y en la visita al castillo,nuestro amigo tomó la
iniciativa de adquirir un decantador en la tienda especializada,tal vez
llevado por la contemplación de aquellos anaqueles profusamente
decorados con botellas de vino de casi todas las bodegas de denominación
de origen Ribera del Duero,o tal vez pensando en terminar de una
puñetera vez con la bazofia que le había encasquetado años atrás
Josantonio,de la cual le restaban todavía varios hectólitros,repartidos
en toneles que dificultaban gravemente la circulación de vehículos de su
garage comunitario.

En la visita a la bodega Emina,que el grupo Matarromera montó en la
milla de oro de la denominación de origen anteriormente citada,algunos
nos temimos lo peor,cuando durante la cata realizada,Leo,acodado en la
barra donde se servían los vinos seleccionados,en primerísima
línea,seguía atentamente los comentarios del somelier que dirigía el
evento,cuando de improviso carraspeó de manera evidente,como dando a
entender que se disponía a realizar algún comentario sobre el vino
objeto de estudio.Afortunadamente se mantuvo aquietado,atento,copa en
mano,a ser servido una y otra vez por la amable azafata.

La comida discurrió asimismo dentro de los parámetros de normalidad
previstos,y tras ella despedimos emotivamente a Lola y Miguel,que
regresaban a la corte capitalina.

Fué dentro de los austeros muros que rodeaban el cisterciense monasterio
de San Bernardo,en Valbuena de Duero,donde se produjo el incidente.

Pero,¿qué ocurrió en realidad?.

Oigamos algunas declaraciones de testigos presenciales del suceso:

Américo:
.............................................................................................................................y
añadió:....................................................................................................................así
como:.........................................

Albertinho: ¡Oyes! ¿cuándo vamos a cenar?.¿Vino Américo?.

Josantonio: ¡Cagondiós! ¡es bien bonita esta casa!.¿Cuántas habitaciones
tiene?.

Conchi: ¡aggggffffffffffssssssssssssssssssss! (inenteligible).

Felipe: ¡ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ! (dormitando simpáticamente,acostado en
el claustro).

Vituco: ¡Pues yo creo que Raúl Bravo debe jugar siempre,tanto en el
Madrid como en la selección!.

Ana: Pues a mí la guía me pareció monísima y muy sencilla.A tono con el
monasterio.

Maribel: ¡Me siento impresionada por la espiritualidad que impregna este
lugar!.¡Ojalá tuviese un convento así en Beade!.¡Me están entrando ganas
de meterme a monja de clausura y librarme del Peli!.

Pepe: Yo opino como Ana.¡Está bastante buena la guía!.

Nini: ¡Me venían bien unas piedras como éstas para el cierre de mi
finca!.

Maika: ¿Un poco frío el refectorio,no?.¡Debían servir un caldito para
entonarse!.

Loli: ¡Lorenzo,no te fijes tanto en la guía!.¡Ya verás cuando lleguemos
al hotel!.

Puri: ¡Vaya pesadez,a menudos sitios nos trae el Vituco!.

Leo: ¡Pues vaya mierda!.¡A nosotros nos sobran conventos y
monasterios!.¿Y qué pasa si se fotografían,se van a caer?.¡Anda y qué os
den!.

La guía: ¡Es apuesto el Leopoldo éste,voy a mandarle otra andanada,a ver
si lo puedo pillar a solas en recepción!.

San Bernardo: ¡Qué cruz,Señor,qué cruz!.

Carlos Moro (de Bodegas Emina,Grupo Matarromera): ¡No sé que voy a hacer
con la carrillera que me sobró!.

Juan Manuel (el del castillo): ¡Me están tomando por el pito del
sereno!.

El Padre Pasionista: No se lo van a creer,pero un día pesqué un tiburón
desde el puente.................¡lo tengo por aquí!.

El esturión: ¡Estos carallos,si por lo menos me echasen mortadela,o
carrillera!.

La Superiora: ¡Qué habrá pasado entre Maika y Felipe!.

La madre tornera: ¡Alabado sea el Santísimo,por fin se van estos
cafres!.

Las monjas del Convento las Claras: ¡Amén!.

Los amigos de Josantonio,desde La Rioja: ¡La
peste,..........................que viene la peste!.

El dueño de la gasolinera Repsol (en algún punto entre Valladolid y
Palencia): ¡Esperemos que se confundan otra vez y tengan que repostar
aquí,desde ese fin de semana no levanto cabeza!.

Los habitantes de La Cañiza (antes llamada Ribadavia): ¿Qué habrá sido
de aquellos simpáticos turistas,que dieron un paseo en coche por el
pueblo?.

26 octubre 2006

VALOR EN ALZA



Ayer, despues de un intensisissimo partido, la pareja formada por un tal Oscar y Americo, logró batir sin paliativos a la pareja desde hace semanas
invicta formada por Roberto-Alberto, por un contundente 3 a 1, y para eso el 1 fué mas que nada para que no se retiraran de la competicion, cosa
bastante habitual entre ganadores venidos a menos (ahi tenemos el reciente caso del Chumaker)

En esta ocasión el delantero Américo dió un recital de variadisimos golpes ganadores, dejadas, mates, contrapies, golpes a dos manos, golpes a dos paredes, golpes a tres paredes, de cabeza, todos los estilos posibles se han podido ver en esta ocasión en el Coliseum Frontennis number 3 de As Travesas, y todo ello apoyado por un zaguero rocoso con golpes de verdad, sin florituras para la galeria, sin golpes con la izquierda, es decir sin mariconadas.

Ante la esta avalancha de golpes la ex-victoriosa pareja Roberto-Alberto, intentaron por todos los medios romper el ritmo del partido, con
triquiñuelas tales como :
1 - Cambiar la pelota oficial por otras en frio, en repetidas ocasiones para evitar que el ritmo del partido fuera tan rapido
2- Hacer como que se resbalaban cuando veian que no iban a llegar a la devolución, esta treta tambien fué bastante recurrida.
3- Hacer como si se cayera de culo, en este caso Alberto, para poder objetar que con el pantalon mojado iba mas lento.
4- Hacer como que chocaban entre ellos, al ir a devolver las bolas envenenadas que les enviabamos, y despues simular lesiones
en cara y manos.
5- Y lo último de lo último, añadirse puntos sin haberlos jugado (aunque esto ya lo venían haciendo habitualmente.)

Pero de nada les valió, fueron machacados y volvieron a los inicios de la competición, en donde no ganaban ni una.

Pepe, querido amigo y compañero de sufrimientos, para paliar nuestra sequía de resultados, he concertado unas clases teóricas y prácticas con un especialista, ex-campeón de España de cesta-punta y pelota a mano, aprovechando el fin de semana de la Rioja, sé que las tarifas no son económicas, pero dados tus contactos seguramente conseguirás alguna subvención de la Xunta para jovenes emprendedores, o para el deporte, o por el paro biológico del calamar. Y si no, tienes la opción de ofrecerte para contarle el dinero a Josantonio, como no sabe cuanto tiene, si le distraes una pequeña parte, además de arreglar el problema económico, le haces un favor.

Todo ello, tan sólo por el bien del equipo, y sin ánimo de reproche, ni critica.

Tu compañero de equipo que ha vuelto a la senda la victoria.
Americo

OPERACION LOCOÑO




Buenos Días a tod@s
Las gestiones realizadas para el medio de transporte, habida cuenta de que somos nueve, (Falta por saber donde contactaríamos con Miguel ¿Ponferrada?, ¿Sevilla?) y teniendo en cuenta que cada uno llevará una bolsa (bueno Felipe tendrá que llevar dos) el vehículo que nbos ofrecen es un CITROEN JUMPER (nueve plazas más habitáculo para el equipaje).
Cogiéndolo el viernes a las 12.00 y devolviéndolo antes de las 12.00 del lunes (tres días) nos cobran 300 euros con seguro a todo riesgo y límite de 500 km/día.
Si os parece bien y no queréis hacer cualquiera de vosotros una consulta para la VITO, decídmelo lo más pronto posible ya que estos coches están muy demandados y habría que hacer ya la reserva.
Chao
jml
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Bueno, como ya veo que definitivamente lo cosa va en serio porque ya tenemos "la fregoneta", acabo de hablar con nuestros anfitriones mis amigos riojanos que se han puesto muy contentos y ya han puesto en funcionamiento el comite de recepcion acorde con la calidad de tan insignes visitantes.
creo que desde que yo no voy, han abierto en el pueblo dos minihotelitos nuevos y parace ser que muy coquetos (habitaciones dobles con baño y TV a ver si con esto soy capaz de calentar al Albertiño ( o al que me toque en suerte )y podemos hacer algo; y parece ser que son mucho mas asequibles de precio que el hotel que yo conocia. En todo caso le pedi a mi amigo que me diga los precios de ambos para someterlos a vuestra aprobacion y decidir.

Lo de la furgoneta a mi me parece perfecto, el precio me parece genial, ademas ya sabeis que yo de pelas voy "sobrao", aun hoy abandone el recuento sobre las 06,45hrs porque me quedaba mas de la mitad por contar y no me iba a! dar tiempo. El unico problema que le veo, que no es problema, es lo del limite de Kms, 500kmsDia son 1500 kms en total; y teniendo en cuenta que tenemos aprox 1300kms ida/vta + los imprevistos tipicos de nuestros periplos, tales como extravios varios y otras paradas propias de la edad por hinchazon de las vejigas, necesidad de comer no mucha cantidad pero varias veces, y otros propios de la edad, ademas del vicio habitual del grupo de ver a todo tipo de santos y en todo tipo de posturas, creo que los 200 kms que nos faltan hasta los 1.500 van a ser muy justos, pero supongo que esto no sera un problema, se pagara el exceso de kms y punto.

Aun nos queda un lunes por medio para perifilar otros detalles, tales como la hora de partida, sorteo de las habitaciones, establecimiento de normas de convivencia dentro de los aposentos ( lo digo por los toqueteos habituales en las duchas de los lunes), modelos admitidos para la vestimenta nocturna, (personalmente creo que no se debian admitir mariconadas, tales co! mo piolines, saltos de cama etc) y otros.

creo que quedo perfectamente claro que los dias son 3, 4 y 5 de noviembre; si no es asi por favor avisadme.

Debido a vuestro interes en este tipo de cosas, ya las he pedido a mis amigos, que si hay alguna posibilidad, por muy remota que sea, que intenten conseguirnos un" bis a bis" con alguno de vuestros idolos, San Millan, Santo Domingo, Don Sancho aunque le dije que vuestras preferencias iban dirigidas hacia un tal Juan Manuel (natural de Penafiel) pero que me entere yo que pasa alguna temporada con sus parientes en Santa Maria La Real de Najera.

Por ultimo hemos de hablar con el madrileño, y mandarle un mapa para que se oriente, por que si tenemos que ir a recogerle a Ponferrada, se nos va a hacer un viaje un poquillo tortuoso sin necesidad, que busque que hay otro pueblo mas grande que empieza por Vallad....

bueno ya iremos hablando que tengo que currar que yo no soy el reverendo.

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Tengan buenos dias vuestras paternidades.

Y también alguna maternidad que anda por ahí.

Muchas gracias por el interés mostrado hacia mi querida esposa,que transmito cariñosamente de su parte.

Aprovecho para informar de que si alguno tenía esperanzas acerca de la posibilidad de que no pudiese ir al programado viaje a La Rioja,está muy equivocado.Lamento aseverar que,llevado por mi altísimo concepto de responsabilidad,no puedo ni debo dejar ir sólos a una pandilla de "hooligans" que pueden causar grave deterioro en el patrimonio arquitectónico,cultural o natural de esa bendita tierra,amén de dejar al pobre de Josantonio a la altura del betún con sus amigos riojanos.Ese monstruo de refinada comunicación oral sabe que tiene en mi un rocoso apoyo.

Ardo en deseos de conocer a mi compañero de habitación.Solo pensar en verme a solas con él me entra un cosquilleo y un nerviosismo que me impide concentrarme en mi impagable actividad laboral.La obligada cuarentena que debo observar por razones obvias no hace más que incrementar hasta límites insospechables mi potente deseo sexual.No se si soportaré tanta espera hasta esa romántica noche del viernes 3 de noviembre.

Con todo mi corazón,
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a va 1 -
¿en cuantos quedaremos?
¿será conveniente que llevemos un chiqüechento?
no diréis que la disculpa no es original

18 octubre 2006

50º ANIVERSARIO



EXTRACTO DE LA CARTA DIRIGIDA POR D.VICENTE POMBAR A SU AMIGO JOSE MANUEL LAGO,
CON MOTIVO DE SU PROXIMO 50º ANIVERSARIO.


Mi querido JML:

Supongo que te habrás apercibido perfectamente de la fecha de hoy,así
como de las implicaciones colaterales que conlleva.Es notorio que nos
encontramos ante un día muy especial para mi,que me coloca,según se
mire,en el final glorioso de una etapa de mi vida,o bien en el inicio de
otra,que presumo será todavía mejor.

En tu caso,es obvio que te sentirás atenazado por los nervios,y
probablemente muy asustado por lo que se te avecina.No es para menos.La
Madre Naturaleza tuvo la deferencia de concederte una pequeña prórroga
de una semana con respecto a mi edad biológica y es evidente que el
brutal deterioro físico y mental que padeces,en contraposición a mi
lozanía e hiperactividad cerebral,te mantiene en un estado de absoluto
abatimiento,cercano a lo que los expertos en psiquiatría denominan
"SINDROME S.N.C.F. SEVERO".Esta gravísima enfermedad mental fue
detectada a principios del siglo pasado en la localidad portuguesa de
Pinhao,y la padecían los maquinistas de las primitivas máquinas de
vapor,los cuales,acostumbrados a viajar siempre sobre raíles,una vez que
ponían pie en tierra se comportaban como si fuesen la propia máquina,por
lo que limitados en su capacidad de maniobra,frecuentemente impactaban
contra otros transeúntes,farolas,edificios,o cualquier obstáculo que
encontrasen en su camino.De ahí lo de S.N.C.F. que no significa "sistema
nervioso central filiforme",como a primera vista cabría suponer,sino
"Sociedad Nacional de Caminhos de Ferro".

Llevado por mi condición natural de persona absolutamente entregada a
los demás,me veo en la obligación personal de,si me lo
permites,aconsejarte acerca de como enfocar esta semana previa a la
celebración de tu 50º ANIVERSARIO,antes de que tomes cualquier
iniciativa equivocada,o lo que es peor,te dejes llevar por la desolación
y cometas alguna imprudencia.Es cierto que lo tuyo es irremediable,pero
se puede intentar paliar con medidas profilácticas utilizadas en otras
especies animales (babuinos,mandriles y orangutanes entre otras),con
resultados esperanzadores,ya que muchos de los individuos tratados con
esas técnicas viven en la ciudad de Nueva York,y aparentemente llevan
una vida normal,ocupando la mayoría de ellos altos cargos en
Bancos,Compañías de Seguros,Consignatarios de buques e incluso en la
administración de George W. Bush.Yo mismo me sometí hace años al
mencionado tratamiento,y nadie hasta ahora detectó nada anormal en mi
forma de comportarme.

Este fin de semana hube de dedicarme a pasear a
Leo,Américo,Josantonio,Felipe,Pepe,Albertinho y a sus respectivas
parejas,por la Ribera de Duero.Se nos unieron,provenientes de la ilustre
Villa de Madrid,Lola y Miguel.Programé diversos actos
culturales,gastronómicos y lúdicos,al objeto de intentar desnasarles,sin
mucho éxito por cierto.He de alertarte acerca de que te transmitirán
información totalmente falaz sobre el viaje,con la clara intención de
desacreditarme,dado que me tienen inquina y envidia,debido a los vastos
conocimientos generales y particulares que poseo,de cualesquiera
materias que tomemos,además de mi natural elegancia,finura y saber
estar.El caso es que,en el transcurso del fin de semana,tuve ocasión de
conocer la opinión que los susodichos tienen acerca de tus
hábitos,limitados estrictamente a lo deportivo y concretamente a tus
actuaciones en los partidillos de los lunes.Con ello,estoy en
condiciones de elaborar una serie de recomendaciones,o como dije más
arriba,consejos,que te transmito a continuación:

1) Debes asumir que la posesión del balón no es lo más esencial en tu
vida.No te obsesiones con apoderarte de el a toda costa,llevándote por
delante a jugadores contrarios o incluso de tu propio equipo.Sé generoso
y haz como Albertinho y compártelo con los demás.Esto no te hará mejor
jugador,pero serás más apreciado por los compañeros,los cuales,al
contrario que ahora,dejarán de huir de ti.

2) Antes de "actuar" cuenta hasta diez.Esto no haría que tus decisiones
variasen con respecto a la hipotéticamente inicial (en tu caso es
altamente improbable,ya que te mueves totalmente en el campo
intuitivo),pero darías tiempo a los otros a evitar encontronazos o
golpes lesivos,y consecuentemente librarse de alteraciones
potencialmente graves de sus estructuras óseas,musculares o incluso
nerviosas.

3) Si eventualmente te haces con el balón,contraviniendo el consejo
expresado en el punto uno,pásalo de inmediato a un compañero
(preferiblemente que no sea Albertinho).

4) En el supuesto de que,fortuitamente,se te pase por la cabeza el
realizar alguna jugada,rechaza la opción de inmediato y actua como en el
punto número tres.

5) Si inicias algún movimiento,en cualquier dirección,asegúrate
previamente de que en un radio de cinco metros no hay ningún jugador.Es
indiferente que sea de tu equipo o no.

6) La interceptación de un jugador contrario es prioritaria sobre la de
uno propio.Si está en posesión del balón,actual como en el punto número
dos.

7) Si demuestras incapacidad para desarrollar lo comentado en el punto
anterior,pasa al punto número uno.

8) Si equivocadamente algún compañero te pasara el balón,atente a lo
comentado en el punto número tres.

9) En el supuesto de que tuvieses que lanzar un saque de esquina,evita
ir al remate.

10) No intentes rematar un saque de esquina,sobre todo si lo has lanzado
tú.

Espero que estas desinteresadas recomendaciones te sirvan para mejorar
tus relaciones con el resto de compañeros y refuercen tu autoestima.Me
tienes a tu entera disposición para cualquier cosa que necesites.

En cuanto a mi ,y a mi cumpleaños,te hago saber que lo llevo
perfectamente.Lo único que me preocupa es que algunos de los que se
hacen llamar "mis amigos" intentarán cachondearse a mi costa,con los
habituales comentarios zafios,irreverentes,falsos,de mal gusto y
desconsiderados acerca de mi persona.Me duele pensar,sobre todo,que me
puedan relacionar con elementos cavernícolas del pelaje de
Leo,Felipe,Albertinho,Pepe y especialmente Josantonio,que arrastran su
decrepitud de manera escandalosa.Yo sigo siendo una persona jovial,tanto
física como mentalmente.

Que disfrutes de tu semana "extra". A partir del próximo lunes solo
quedarán Américo,Juan Carlos y el Peláez por debajo de la delgada línea
roja.


Con todo mi corazón,

VITUCO
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FE DE ERRATAS

Por un lamentable e imperdonable error por mi parte,quedaron sin citar dos ilustres miembros de la sección femenina de los equipos de "Chorons,F.C." y "Brasileiros,F.C.".

Me refiero a D. Emilio y a D.Miguel,a los cuales pido públicas disculpas por la omisión.

El primero lamentablemente ya sobrepasó la delgada línea roja y forma parte de las "chicas de oro",tal como yo hice en este inolvidable dia.A Miguel, cuya penosa situación le hace equiparable a un prejubilado con solera, ha de esperar, para su desgracia,a que el inexorable paso del tiempo le situe en esta fantástica posición.

Reitero mis disculpas,

V.M.Pombar
Reverendo Padre Pasionista.

EPISTOLA DE REVERENDO A LA HERMANA MARIBEL...QUE RESPONDE



Hija mía:

Los designios del Señor son inescrutables.En ocasiones nos son enviadas
pruebas que someten nuestra fe a la duda,desviándonos de nuestro camino
de santidad.

Es difícil interpretar los mensajes que recibimos y muchas veces
desfallecemos.Somos débiles de espíritu y de carne no digamos.

No tuviste mucha suerte en la vida.A veces,en la encrucijada,hay que
tomar decisiones.Tomaste la equivocada y llevas 29 años en el purgatorio
de un ruinoso matrimonio.

El enorme sacrificio,la brutal inmolación de toda una vida dedicada a la
ardua labor de aguantar a ese ser indigno e indignante,de vileza solo
comparable a la perversidad,malicia e inmundicia de los exabruptos que
emanan de su boca,merece la mayor admiración.Es evidente que has tomado
el camino de la santidad,porque cualquier otra mujer en tu caso habría
cometido un disparate.

Me parece muy loable tu intención de fundar la orden de las "Maribelinas
de Beade".Cuentas con mi total aprobación y refrendo.Lo de la aportación
dineraria está un poco más complicado.Te sugiero que se la pidas a tu
marido,diciéndole que es para tapar alguno de los pufos que va dejando
por ahí,o bien para comprarle un esturión y criarlo en la piscina de
vuestra casa.Infórmale de las inmensas posibilidades de producción de
caviar que conlleva.

En fin,te deseo un feliz dia.La misericordia del Señor es tan grande que
te agradezco le traslades un cariñoso saludo a Josantonio de mi parte.

¡Qué la santidad te acompañe!
¡Amén!

Reverendo
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Muchas gracias padre por sus palabras que me confortan el espiritu y el alma,
no se si me voy a atrever a fundar las maribelinas porque como
entre el Peli en el convento, las monjas van a salir corriendo.

Muchas gracias de todas formas por sus buenos consejos.
Un saludo muy respetuoso de la hermana Maribel

05 octubre 2006

PEREGRINACIÓN


Buenos dias tengan Vuestras Paternidades.

Mañana daremos comienzo a nuestra peregrinación a la inhóspita comarca vallisoletana de la Ribera del Duero.

Atravesada por el río Duratón se halla nuestro destino,la pequeña ciudad de Peñafiel,hermanada río Duero más abajo,ya en Portugal con la población de Penafiel.La tan española "eñe" diferencia ortográficamente a ambas,así como su ubicación geográfica.No se dejen confundir por el maligno y vayan a la segunda.

He dispuesto la reserva en el HOTEL CONVENTO LAS CLARAS,Plaza de los Comuneros,1 en el centro de la ciudad.La Madre Superiora de las Clarisas tendrá preparadas ocho celdas dobles,para albergar el descanso y oración de cada una de Vuestras Reverencias,previa acreditación necesaria ante la Madre Tornera.

La cena será servida en el propio refectorio conventual a partir de las 21,30 horas, por lo que es menester que lleguemos antes de la citada hora.Por ello ruego no se retrasen en la salida y aconsejo a los que parten desde la maravillosa ciudad de Vigo,lo hagan no más tarde de las 17,30 horas.Habremos de contactarnos previamente para,si así lo desean,realizar juntos la travesía,o bien designar algún punto de encuentro en el trayecto del peregrinaje.

En cuanto a la idumentaria,sugiero prendas sin ostentación y calzado cómodo.Desaconsejo los pies descalzos o el uso de sandalias,totalmente inapropiadas para la época otoñal.Está permitido el uso de zapatillas de tipo deportivo.No está prevista la realización de penosas caminatas,aunque es probable que las visitas a los distintos santuarios y centros de oración aconsejen portar las citadas prendas de vestir y calzados indicados.

¡Qué la Santidad os ilumine!

¡Amén!


Rvdo.Padre POMBAR