San Blas

JML me envía este correo,que se explica por si mismo.

No obstante,por si alguno es tan obtuso que no lo entiende,se trata de una invitación en toda regla para degustar un cocido en su hacienda de Bembrive's Road,acompañados de nuestras parejas oficiales.Los que puedan,podrán ya ir de mañanita para cumplimentar al Santo.

Saludos,

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Vituco:
¿podrías explicarles tu a los chicos que a mi no se me entiende?
El sábado es San Blas
En Bembrive se celebra rezándole al Santo desde unos locales próximos a la Iglesia Románica con la que contamos.
Además lo honramos dando salves levantando unas pequeñas tacillas rebosantes de uva fermentada, intentando, tras la cuarta no mojarnos la barriga ni los pies y sorteando los brazos y los culos de los/las que tenemos a nuestro lado haciendo lo mismo.
Ya a partir de las 14:00 h.l., y sin que siente precedente nos retiraremos a descansar un rato en Regada num. 11, echándole al liquido unos trozos de las diferentes partes del cerdo acompañadas de patata y verdura (principales alimentos del cerdo además de las bellotas)
Por si no levantamos bien las tazas en el Mosteiro lo regaremos con un poco más del mismo líquido pero esta vez de la cosecha particular de los "viñedos lavi".
Después del merecido descanso podremos dar un paseo por el pulmón de nuestra ciudad para posteriormente repetir lo mismo desde el principio.
¿seremos catorce?

CENA 27.01

Buenos dias.

Con motivo del 38º cumpleaños de ANA y NINI,nuestras queridas amigas nos
invitan el próximo sábado día 27,a un ágape que se celebrará a partir de
las 21,30 horas en la mansión-palacio de Maribel+Josantonio,que una vez
más,gentilmente,prestan su apoyo logístico,además de aportar su siempre
bienquerida presencia.

Los necesarios preparativos preceptivos para alcanzar un nivel de
consecución acorde con el homenaje propuesto,obligan a una rápida
definición,en plano imperativo,por parte de los potenciales
asistentes,en el sentido de prestar su apoyo y posterior presencia al
evento,o en su caso,acreditando debidamente los motivos,disculpar
dolorosamente la imposibilidad de acudir al mismo.

Se ruega,por tanto,una pronta respuesta,con objeto de trasladar al
comité organizador de la Sección Femenina el número de asistentes con el
menor márgen de error posible.

No se requiere una vestimenta específica,aunque es muy aconsejable
que,debido a las bajas temperaturas previstas,los asistentes acudan
abrigados.Si se requiere ir asead@s y con ánimo de pasar y hacer pasar
unos momentos agradables.

Al acto se deberá asistir con la pareja oficial (él o ella).


Muy atentamente,

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Yo que pongo la pasta, relaciono el menú:
CASA JOSANTONIO
Local climatizado con ambiente luminoso, ordenada decoración y con acceso a minusvalidos.

ENTREMESES:
Sardinas marinadas con caviar de arenque y salmón a la vinagreta.

PRIMER Y ULTIMO PLATO:

Crujiente de gamba al perfume de albahaca.
Rodaballo al horno con patatas, tomate y cebolla.
Paletilla de cordero destetado al horno.

POSTRES:
Bizcocho glaseado con chocolate blanco.

VIINOS:

Vinos de D.O. sin etiqueta de Ribera del Duero.

NO tengo tiempo para seguir, está esperando un cliente

LA TRAICION

Dada la cercanía de mi pre-jubilación,tengo que ir pensando en otras actividades alternativas.Voy a dedicarme a viajar,a conocer mundo,a leer,y me gustaría además ser poseedor de viñedos.También he pensado en escribir algo y me entreno para ello.En rigurosa primicia os envío un extracto de lo que puede ser mi ópera prima,una novela que narra la historia de una ominosa traición...................................................................



LA TRAICION
Capítulo XXIII
El paseo en coche,de regreso a casa,admirando el paisaje que quedaba a su izquierda,en el que divisaba las luces de la ciudad,coronadas por los llamativos colores del gran centro comercial,lentamente iba serenando su estado de ánimo.
Había tenido un mal día,lo que ya iba siendo habitual,o al menos así él lo percibía.Había discutido con una subordinada,había discutido con el Jefe,había discutido con un cliente y había discutido con uno de los responsables de una de las entidades bancarias con las que trabajaba su empresa.Ya delante de su mansión,accionó el mando a distancia que abría el portalón de hierro forjado,fabricado especialmente con sus iniciales en dorado,claramente destacadas,e introdujo lentamente su limusina en el amplio hangar que utilizaba como aparcamiento de sus vehículos,todos ellos de alta gama.
Al bajar del coche,tras recorrer unos cien metros,se cruzó delante del cenador que había ordenado construir en una de las esquinas de su propiedad de 17 hectáreas.Leyó el nombre con el que lo había bautizado,sobre el dintel de la puerta de acceso,levemente iluminado por una tenue luz indirecta que le había costado una pasta adquirir,y le brillaron de orgullo los ojos:

-"Es bien bonito"-pensó.

Cerca del cenador tenía las instalaciones del gimnasio.Estaba dotado de varias saunas,una piscina cubierta,climatizada, de dimensiones olímpicas,decenas de aparatos de todo tipo y cuarto de duchas y vestuarios con capacidad para dos equipos de fútbol.Una oleada de satisfacción le envolvió y se fue sintiendo más animado:

-"¡Cagondiós!,soy un potentado"-volvió a pensar.

Recorrió a buen paso el casi kilómetro que le separaba de la mansión,que se recortaba sobre un fondo boscoso en la más famosa zona residencial de la ciudad.La noche era clara y un resplandor azulado resaltaba el contorno de la edificación,que tenía la fábrica de un gran pazo gallego.Alrededor de la mansión numerosas farolas,con su luz dorada,daban un aire bellísimo al césped muy bien cuidado y a los numerosísimos árboles que había plantado con sus propias manos.Aparte de los autóctonos-carballos,bidueiros,amieiros,acíbros,castiñeiros,sobreiras,piñeiros,acacias mimosas,faias,etc-,había mandado traer especies de todas partes del planeta:tulipíferos de Virginia,ombúes,jacarandás,baobabs,cedros del atlas,cedros del himalaya,secuoyas y otras muchas más.Hinchado como un pavo a punto de estallar,admiraba los parterres de sus jardines,llenos de exóticas flores y arbustos únicos,traidos de Oriente,cuya plantación y diseño había supervisado personalmente,y que ornamentaban de forma admirable y exquisita la zona más próxima a la entrada principal.

-"¡Carallo,que ben me sento!"-se dijo a sí mismo.

A veinte metros de la fachada,divisó el escudo heráldico,situado en el mejor lugar posible para su destaque,también decidido por él,y una vez más se sintió enorgullecido al contemplar su divisa (un cerdo y un cuchillo de matarife,ambos de grandes dimensiones).Tras cruzar la espectacular entrada,bajo el amplio porche que dominaba la parte sur de la finca y que tenía una fabulosa puerta labrada en madera de nogal,en la que,como en el portalón de forja de la entrada a la finca,sobresalían sus iniciales,J.A.A.N.,debajo de las cuales había una inscripción: BEADORUM REX,se vió dentro del enorme patio que hacía las veces de recepción dentro del cual había un claustro románico,réplica del primigenio del Monasterio de Santo Estevo de Ribas de Sil.En medio del claustro,una cantarina fuente rematada con una estatua en mármol traventino de si mismo,de tamaño natural,ambientaba espléndidamente el conjunto,que a lo largo del día recibía iluminación directa del astro solar,debido a su pensada y acertada orientación este-sur.Era su lugar predilecto de recogimiento,cuando en determinadas ocasiones se sentía invadido por la melancolía,bien fuera tras la celebración de alguno de los partidillos de fútbol mini (para niños) en los que participaba,bien fuera tras las numerosas derrotas del R.C.Celta de la temporada corriente,o bien cuando simplemente necesitaba meditar acerca de las múltiples decisiones que,en todos los importantes ámbitos de su vida,se veía obligado a tomar,especialmente a la hora de escoger que ropa ponerse,ya que gozaba de merecida fama como petronio de la elegancia.

Casi levitando (tal era a esas alturas su estado de ánimo,que estaba a punto de despegar en vertical,cual misil "patriot"),recorrió uno de los laterales del claustro,y tras cruzar un precioso arco apuntado,pasó a otra estancia en la que graciosamente dispuesto,un enorme conjunto escultórico presidía la zona central.La escena representaba un grupo de individuos,varones,que en su desnudez parecían estar en actitud de ducharse a lo largo de una especie de pasillo adosado a un muro,a excepción de uno de ellos,el cual aparecía agachado en una postura comprometida,ya que el punto más elevado de su cuerpo,en la posición en que se encontraba,eran sus nalgas.

-"¡Qué mala suerte tuve en la vida con los amigos!"-fué el pensamiento que se le vino a la cabeza al contemplar la escultura.

Tras dejar atrás la estancia,accedió por una espectacular escalera de mármol veteado a lo que debía corresponder a la parte baja del pazo,habilitado con un gran gusto como recibidor de la parte habitada del inmueble.Numerosos lienzos,verdaderas obras de arte,adornaban sus paredes.Había una sección íntegra dedicada a pintores gallegos,que superaba la mejor pinacoteca de su categoría.Bustamantes,Colmeiros,Sotomayores y Laxeiros,entre otros autores,daban lustre a una de las alas del recibidor.La otra ala alternaba pinturas expresionistas de gran belleza,con algunas obras de Renoir,Monet,Toulouse-Lautrec y Degas entre las más llamativas,con otras modernas de incatalogable definición,firmadas por Kandinsky,Picasso,Bacon y otros autores de renombre.En el centro,unas inmensas puertas de caoba,profusamente decoradas,comunicaban con el salón-biblioteca,presidida por una preciosa chimenea en donde crepitaban las llamas de un fuego que acondicionaba perfectamente el habitáculo.Un agradable aroma de tabaco de pipa se percibía nada más traspasar la puerta y provocaba una sensación de placentero acogimiento y refugio.Las atestadas estanterías,con numerosos incunables,revelaban el gusto exquisito de su propietario,que se manifestaba claramente en su agradable y amable caracter,su amena y culta conversación (a su pesar.siempre era el centro de toda reunión),y su proverbial y elegante saber estar,fuere cual fuere el foro en el que se encontrase.

En ese momento sonó el teléfono.Al otro lado de la línea,un asustado Robert Pelaeff llamaba desesperadamente en busca de su apoyo:

-¿Diga?-

-¿J.A.A.N.?,¡Soy Robert!.Necesito hablar contigo urgentemente.-

-¡Robert!,te noto muy nervioso,¿te ocurre algo?-

-¡Estoy muy preocupado!,¿podemos vernos en algún sitio?-

-¡Por supuesto,soy un caballero en la cama y en el juego!, ¡dentro de un cuarto de hora en el bar XXXXXXXX!-

Cuando vió a Robert Pelaeff,se encontró con una piltrafa humana.Estaba muy desmejorado,con los ojos hundidos y su antaño impecable cabello peinado aseadamente hacia atrás,totalmente enmarañado y sucio.Robert miraba hacia todas partes,como si se sintiese vigilado.Sus gestos denotaban un extremado nerviosismo y un leve temblor recorría su mentón al hablar.

-¡Estoy muy acojonado!.Hace días que no duermo.Estoy desesperado y no sé que hacer.¡Ayúdame,por favor!.-

Robert le explicó que por la noches se levantaba asustado por ruidos que creía oir en las ventanas.Se despertaba envuelto en un sudor frío y se le venían a la mente las escalofriantes imágenes de Albert Tinho,con aquella mirada torva,los ojos entrecerrados como escrutándole en busca del momento idóneo para asestarle el golpe mortal.Desde aquel desdichado día en que tuvo la desgracia de fichar por el equipo de fútbol 7 equivocado,para competir en los juegos promovidos por su empresa,con motivo de su 150º aniversario,su vida dió un giro inesperado y ahora empezaba a pagar por ello.El lunes,día habitual del partidillo,se acercó hasta el Coliseum de Beade para tratar de arreglar el asunto,pero nuevamente metió la pata,al disculparse diciendo que "ni siquiera había pensado en sus compañeros,a la hora de montar el equipo".Aquello colmó la paciencia de individuos habitualmente tranquilos y ecuánimes,como American Ado,Lawrence o Pombars,que a partir de ese momento se mostraron agresivos,enseñando fieramente sus dientes y prometiendo una venganza ejemplar.Ni siquiera,tras haber pagado las cervezas,sus otros colegas,como McLeod,JMLake y el propio Albert Tinho,se mostraron receptivos a sus explicaciones,a pesar de sus vanos intentos por corregir el error.

Al dia siguiente,cuando al salir de casa,vió aquella enorme pintada en el muro.................................................

-¡ROBERT,ERES UN JUDAS.ERES PEOR QUE FIGO.TIENES LOS DIAS CONTADOS!-

.....................se temió lo peor.A partir de ese momento su vida fué un calvario y ya no sabía que hacer..................................


A contiuación recojo algunas opiniones:

"La antesala de una obra maestra" (EL PAIS)

"Inmensa,sobrecogedora" (T.B.O.)

"Sorprende la riqueza creativa de los personajes,que parecen reales" (CUORE)

"Le da mil vueltas a EL QUIJOTE" (LA REGION)

"E unha merda" (A BOLA)

La Banda (versión libre)

Nada más cruzar el umbral de la puerta del bar,Phillip tuvo la impresión de que su ración habitual de brandy no sería suficiente para enderezar el mal día que estaba sufriendo,por lo que se dirigió con paso resuelto hacia la barra,aspirando el hedor mezclado de sudoración,alcohol y tabaco de mala calidad que pugnaba por salir del recinto a través de las mínimas rendijas de las también mínimas ventanas con las que había sido diseñado.Sus ojos fueron paulatinamente acostumbrándose a la penumbra y divisó los bultos de los individuos esparcidos por las sucias y poco funcionales mesas.Al instante reconoció a su colega McLeod que en ese momento le estaba espetando a uno de los incautos que formaban grupo a su alrededor:

-¡Tú no tienes ni puta idea!.

Phillip le hizo una seña a modo de saludo y le gritó al desagradable camarero que con cara somnolienta seguía un documental de la 2 sobre las costumbres sexuales de las cabras y los muflones penibéticos:

-¡Taberneeeeeeeeeeero,una copa de "Magno"!.

Se sentó en una mesa contigua a la de McLeod y sus ojos escrutaron panorámicamente el local,hasta detectar la presencia de Albert Tinho,un tipo inquieto y nervioso que tenía fama de matón en la comarca.Phillip chasqueó la lengua en señal de desagrado y lanzó un escupitajo que fué lentamente resbalando por la columna de madera que se interpuso fatalmente en su trayectoria.El camarero le estaba ya sirviendo la copa cuando hizo su entrada Lawrence,que como era habitual lucía una amplia sonrisa en el rostro,denotando una infinita felicidad,probablemente consecuencia de su último encuentro amoroso, que cubrió de nostalgia la mente de Phillip."Era lo que me faltaba para rematar el día",pensó,y de inmediato se tomó un buen trago que le devolvió,al menos transitoriamente,a su estado de cabreo contenido anterior.

Lawrence fué a sentarse con Albert Tinho,con el que coincidía en ciertos partidos de "paddle",variedad al parecer deportiva que según se decía consistía en golpear contra una pared una pelota,de tamaño parecido a las utilizadas en el tenis,valiéndose para ello de una especie de mínimas raquetas,haciendo puntería en la parte superior de una línea horizontal,trazada,con mayor o menor fortuna en la mencionada pared.Ambos presumían de ser unos expertos en el susodicho deporte y en ese mismo momento se enardecían mutuamente,al parecer como consecuencia de haber doblegado a una famosa pareja formada por American Ado y un tal Robert Pelaeff.Sin embargo la opinión de McLeod acerca del mencionado deporte quedaba reflejada en una frase directa,muy escueta,acorde con su ideario espartano: ¡ eso es una mariconada!.El no perdía el tiempo en tonterías;si practicaba un deporte,lo hacía en pista grande,tamaño "king size" de hombre,si bebía vino,solía pedir botellas "mágnum",y en caso de que no hubiese,las pedía de 75 cl,pero por parejas,y si iba a follar,lo hacía durante semanas consecutivas.Lo extraño es que esa tendencia a hacer las cosas a lo grande se malograba a la hora de fumar,ya que en vez de pedir buenos cigarros habanos tipo "lanceros" o similares,se fumaba unos puritos pequeñitos que parecían para niños,lo que provocaba risitas incontroladas y flojas de sus amigos,que frecuentemente debían visitar los pestilentes inodoros para evitar males mayores,pues la mayoría padecía de la próstata.

Entre el grupo que seguía la perorata de McLeod se encontraba precisamente American Ado,extraño individuo de incierta procedencia,con movimientos robóticos,que acostumbraba a guardarse la última palabra en todas las reuniones en que participaba.Regentaba una franquicia comercial famosa y solía quedar extrañamente entre los profesionales con mayor porcentaje de ventas,lo cual no casaba con su estilo personal,más bien de hombre parco en palabras.Se decía que era muy persuasivo gestualmente,y circulaba la leyenda de que poseía cualidades telepáticas con las que conseguía dominar las mentes de sus clientes,para que le comprasen lo que les sugería.Sus mayores cualidades,sin embargo,radicaban en su creatividad literaria y plástica,especialmente en esta última,habiéndo sido galardonado con varios premios de fotografía paisajística y de reportajes de viajes.Otro de los componentes del séquito McLeodiano era Vincent Pombars,odioso y envidioso tipo,cincuentón canoso,de aspecto huraño,que provocaba frecuentes trifulcas por su tendencia a manifestarse incorrectamente en público.Era enemigo personal de Albert Tinho,del que envidiaba su caracter afable,su capacidad para estar rodeado de bellas mujeres debido a su apolínea presencia y al que no perdonaba sus éxitos deportivos.Pombars,hipócritamente,abrazaba y loaba en público a Albert Tinho,pero todo el mundo sabía que en cuanto le fuera posible,le metería una puñalada trapera,con manifiesta alevosía y por supuesto,a traición.

En otra mesa departían JMLake y Josh Anthony.Los rostros cetrinos,con sus largas patillas y sus vivarachos ojos,reflejaban claramente su procedencia montañesa.JMLake parecía tener invertida la cabeza,ya que el pelo lo tenía en la barbilla y cara,no así en la parte superior,que aparecía pulida y brillante.Su caracter era más que serio,adusto,hablaba lo necesario,pero disfrutaba enormemente de las escasas juergas a las que su esposa le permitía asistir.Era un portento físico,y solía arrancar con sus manos desnudas árboles centenarios de cuajo,con sus raíces,de su amplia plantación en Bembrive's Canyon,para satisfacer la demanda creciente de maderas nobles de la empresa IKEA.Gozaba de cierto prestigio como "winemaker",pero sus mayores éxitos los cosechaba con la comercialización de una bebida refrescante denominada "sidra" que obtenía de sus miles de manzanos,y que provocaba unas cagaleras tremendas,de gran valor diurético.Su compañero de mesa Josh Anthony presentaba un aspecto desaliñado,enfundado en un ridículo y llamativo chándal,lo que transmitía una errónea impresión de abandono.Muy al contrario,pese a su caracter desabrido,bronco y rudo,le gustaba controlar todo a su alrededor,llevado de un ánimo fiscalizador adquirido en su profesión de alto directivo en un circo.Gran juerguista,era apodado "El Peli",no como consecuencia de su ralo pelo de color rojizo,como muchos creían,sino por su parecido con los pelícanos a la hora de trasegar grandes ingestas de líquidos derivados de alcohol,preferentemente de licor café.Se expresaba con gran profusión gestual y su agradable voz,cantarina y modulada le permitía arrancarse con muy buen estilo en baladas tipo crooner como "Only You" o "Y mis manos en tú cintura",esta última de gran éxito en sus reuniones sociales.Sin embargo era un gran seguidor de "El Fary" y hacía duetos con su amigo Albert Tinho,bordando una versión del "Torito bravo".

Phillip se había quedado "colgado",pensando en los motivos por los cuales había llegado a aquella situación y se preguntaba que le había llevado a formar parte de aquella banda,llena de desechos humanos,individuos marginales de muy dudosa reputación y de aún más dudoso futuro.Volvió a lanzar un escupitajo,que esta vez impactó de lleno sobre una mosca que le había estado molestando y que infelizmente se había posado sobre una silla vacía,situada en el campo de tiro de Phillip.Satisfecho observó como la mosca luchaba infructuosamente por liberarse de aquella cárcel viscosa,y reparó en que no había aparecido Robert Pelaeff.Parecía ser cierto que se había convertido al islam,como se decía,ya que últimamente había faltado a varias citas de la peña.

-¡Hey Josh!-Se dirigió a Josh Anthony-¿sabes por dónde anda el "Pelaeff"?.

-¡Cagondiós,Phillip!-le respondió el montañés-¡Deberíamos preguntarle a Albert Tinho!.

Albert Tinho tampoco sabía nada acerca de la ausencia de Robert Pelaeff.Se limitó a decir que "debía de estar con el Ramadán".Pombars le echaba mucho de menos,ya que era un entendido en materia vitivinícola y apreciaba su gusto por los caldos de la Ribera del Duero,más tánicos,con más fruta y cuerpo que sus homólogos de La Rioja,aunque algunos presentaban aristas que provocaban fuertes erosiones en la boca y garganta al ser degustados.McLeod y American Ado,por contra,eran más partidarios de los tradicionales y "redondos" vinos riojanos,más suaves y fáciles de beber,pero carentes del vigor de los riberas.

A varios cientos de kilómetros al sureste,el sibilino y siniestro Michel Deschamps,francés de ascendencia gallega,que había cambiado su segundo apellido (Docampo),con ánimo de actuar con mayor discreción e impunidad,estaba totalmente absorto en sus negativos pensamientos,preparando una próxima reunión de trabajo en el área noroeste.Había sido reclutado por los cazatalentos de una importante multinacional financiera,al ser portador de unas específicas e innatas cualidades que le habían reportado gran fama como "feirante".Se dedicaba a mentir,con gran maestría,haciendo pasar los productos de su empresa como los mejores del mercado,obteniendo unos resultados óptimos debido a la candidez de los asistentes a sus exposiciones,que solía acompañar con truculentas imágenes que proyectaba con un aparato novedoso que funcionaba accionando un puntero de láser.Su falsa sonrisa y su camaleónica capacidad de adaptación a los grupos en los que se movía,le permitían ser aceptado y valorado socialmente,lo que utilizaba en su propio beneficio,pues en realidad era más trepador que una enredadera.Ultimamente estaba desconectado de la pandilla,debido a su enorme carga de trabajo y su alto concepto profesional y personal,que le impedían,como era su deseo,el envío de correos electrónicos con chistes e informaciones graciosas.

En aquel mismo momento,Lawrence,McLeod,Josh Anthony,American Ado,Albert Tinho,Phillip,Pombars y JMLake,abandonaban atropelladamente y al unísono el bar con aire decidido y resuelto.En sus ojos enrojecídos por el ambiente del local,no por el alcohol,había una determinación total.....................


(Fine de la prima puntata).
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SOY MAHOMETANO

Amigo Vicente, antes de nada tengo que agradecer tu preocupación por mi fé. Sé que tus problemas de riego te hacen ser otro, tu clara descoordinación espacio/tiempo provoca que quieras salir de un sitio cuando todavía no has entrado, ya me llegaron noticias (dicen que incluso hay fotos) que te muestran enfrente de la puerta de la oficina, parado, mirando con los ojos desorbitados, queriendo salir estando todavía en la acera. No pasa nada, el exceso de grasa y etanol que tienes acumulado es lo que tiene, mientras pudo fue saliendo por la pilosa pelambrera que te recubre pero llega un momento (suele pasar al llega a los 50) en que la evacuación se bloquea y produce episodios como el descrito. Tú tranquilo, yo siempre guardaré el recuerdo de cuando estabas sano.

Pero yo te quería hablar de otra cosa, algo que debía haber sacado a la luz hace mucho tiempo, pero, conocedor de la fragilidad mental de la pandilla y, por que no decirlo, por pudor, fuí guardándolo, metiéndolo dentro y llega un momento en que por muy fuerte que uno sea (que lo es) una carta, una mala digestión, un pajarillo que cruza veloz y se estampa contra una ventana, te provoca una sobredosis de realidad y creo que, dado que mis 50 no andan muy lejos, es el momento de abrir el armario y confesarlo: ALA ES GRANDE, soy mahometano, musulmán, oriental, por fín ví la luz. Es por eso que aunque con el debido respeto, no puedo celebrar Sanamaro, ni, por supuesto, comer carne de cerdo, de bebidas alcoholicas ni mencionarlas.
Te envío los últimos vestigios de mi anterior credo, unas fotos de cuando devotamente circundaba la maravillosa ermita del siglo XVII que los pecadores le han levantado al santo en Matamá. Tu carta me hace pensar que eres la persona idónea para custodiar ésas reliquias.
Si ves al Lago por ahí dile que mi nueva religión me prohibe valorar la blasfemia que, cual patada en el hígado, lanza en su envenenada misiva, enmascarada con unas primeras frases de apoyo para que, finalmente, el dolor sea mas grande.

Salam Malecum

Pobrecillo

Miguel:
No vayas a pensar que el pobriño de Vituco se emborrachó hoy y le dió por escribirte.
No
Él es así, tu ya lo sabes
Lo peor es que desde que le cayeron los 50 hace de esto tres meses ya no lo aguanto ni yo
Al bueno de Albertinho se lo cruzó desde el principio y no lo deja ni crecer
Luego llegó ese gran rapaciño que es El Peli y primero intentó emular a nuestra Gran Banca Personal, creada por ti, llevándose una pequeñísima parte de sus ahorros para gestionárselos.
Lo hizo tan mal que inmediatamente después de hacérselo saber ese bonachón de Beade, cargó contra él cual hiena maloliente, culpándole hasta del hundimiento del Prestige.
Ya ves
No hay nada que hacer, únicamente sufrirlo, como las hemorroides
Te pido un poco de paciencia y sé complaciente al contestarle, tal como lo somos todos nosotros los lunes
Habrá que ir llevándolo con mucho mimo y ocultarlo para que no nos lo encierren
Olle el Sanamaro ese era el que se la sacaba a mear a Sanblas.

FESTIVIDADE DE SAN AMARO

Mi querido Miguel:

Estoy absolutamente perplejo ante el enorme grado de abandono de tus raíces.No me cabe en la cabeza que en un día tan señalado no hayas dado las mínimas muestras de interés,alertando al resto de la peña acerca de la trascendencia que el día de hoy tiene en diversos puntos de nuestra querida tierra,y especialmente en esa entrañable parroquia de Matamá,que al parecer ya en tu mente,es víctima del ostracismo.

El bochornoso espectáculo ofrecido por el R.C.Celta de Vigo en el día de ayer,frente al paupérrimo Atleti,no es disculpa suficiente para que ocultes de manera tan escandalosa tus orígenes.Precisamente en momentos delicados como el actual,deben aparecer los verdaderos "celtistas" haciendo gala de su pertenencia a ese colectivo de ciudadanos que se enorgullecen de portar el nombre de nuestra ciudad doquiera que estén.

Me veo en el desagradable deber de recordarte la existencia de Mauro,ese monje seguidor de San Benito,que cuenta entre diversos milagros con el más bello posible: por amistad hacia su amigo Plácido,también monje de la orden benedictina,fue capaz de caminar sobre las aguas,como el mismísimo Jesucristo,para auxiliarle y evitar su muerte segura.Hoy se debe honrar su memoria con la ingesta de un "porco celta" (galego desde a cachola ao rabo),y te impongo la penitencia de efectuar a la mayor brevedad posible las gestiones necesarias para encargar en alguno de los mesones de tu amplia influencia,conocimiento y gestión,naturalmente con cargo a tu pecunio patrimonial,un "xantar" acorde con la categoría del Santo,para ser degustado con la debida devoción y fervor por tus también,tristemente olvidados y relegados amigos.

Observo una nefasta influencia en tu comportamiento,provocada sin duda por tu estancia en esa ciudad de Madrid,donde sus habitantes se creen el centro del universo y hacen gala de un centralismo inoperante y lleno de nostalgias de tiempos pretéritos,que te aleja de la bella realidad de ese Matamá pujante y moderno,que mira hacia el futuro sin olvidarse de sus hijos pródigos,dispersos por el mundo,pero permanentemente presentes en los nobles corazones de esa gente de origen humilde,si,pero que saben muy bien conservar sus ancestras celebraciones.

¡Ay Miguel!.........¿Cómo puedes dar la espalda a tus raíces?........¡estoy totalmente desolado!.......................Tengo una sensación de pérdida,de vacío dentro de mi mismo,una desazón que me corroe las entrañas,un desasosiego que me impide desarrollar con normalidad mis compromisos laborales,un nerviosismo brutal derivado de la fatal constatación de tu profundo desprecio hacia tu terruño y sus maravillosas gentes.Eres un renegado,te has vendido a la moda de esos Santos de tres al cuarto como San Fermín,que no sabía ni bailar el chotis,que ya es decir..................

Por lo que se ve,no me queda más remedio que constituirme en adalid de las buenas costumbres,en baluarte de los valores tradicionales,en protomártir defensor de nuestro pasado cultural,en factótum ideológico gastronómico,en comisario impulsador de ferias vinícolas,en rapsoda depositario de nuestro patrimonio musical,en líder librepensador responsable de eventos varios,en director espiritual y pastoral de fieles con tendencias heréticas,en tribuno orador de macrofestejos,en comandante en jefe sobre el terreno de juego,y además marcar goles.

Espero y deseo una pronta y efectíva disculpa por tu parte.
Quedo esperanzado y en actitud conciliadora a la espera de tu réplica.


Mahmud Vituqo.

Totalmente entregado a tu arte

Estimado androide:

La oficina de VI-TRAV (010508030),ya de por sí de baja productividad,se encuentra en estos momentos totalmente paralizada a cosecuencia del visionado de la película dirigida,producida y comercializada por ti,y basada en hechos reales.

Hemos montado una pantalla gigante en la zona de patio y atención al cliente y tenemos un lleno absoluto.Tamurejo se sitúa a la entrada,justo donde se ubican la zona de banca automática y reparte entradas al precio módico y casi testimonial de 6 euros.Lo malo es que se va de la lengua y cuenta el argumento antes de que los espectadores entren a la sala.Irene,de negro,con faldita corta y una especie de graciosa cofia,se afana en vender palomitas,chicles,caramelos de regaliz y otros productos de consumo para cinéfilos entre las hileras del patio de butacas.Yo hago de acomodador y utilizo una linterna adquirida en el bazar chino de al lado de la oficina.A falta de gorra de visera me encasqueté una gorra del BBVA,motivo por el que me abuchean y me llaman "vendido al capital","esbirro de los ricos","capitalista de mierda","usurero" y otras lindezas.

Conseguí la autorización de la Dirección de Zona y de la Territorial Noroeste,para la exhibición del film,bajo el pretexto de que se trata de un nuevo modo de comercialización de productos no bancarios.Llegué a un acuerdo de repartir beneficios equitativamente (80% para mí,10% para tí y 10% para el Banco).

En cuanto a mi opinión sobre el "corto" te expreso mi absoluta admiración por los excelentemente conseguidos perfiles psicológicos de los protagonistas,la riqueza de los espectaculares efectos especiales y la fidelidad al guión original,que te has encargado de modificar a tu conveniencia.Hecho de menos la música,y estoy deseoso de llegar a casa para oirla.Supongo que la habrás compuesto tú y me imagino un concierto para cuerno inglés,ukelele,trombón de varas,fagot,timbal,y bombo y platillos,(o algo similar).

Te felicito efusivamente y reitero no ya la admiración,sino a partir de este glorioso día,mi fervorosa devoción ante el nacimiento de un nuevo astro cinematográfico,catapultado a la categoría de maestro desde su "opera prima".Ni Woody Allen,ni George Lucas,ni Bertolluci,ni John Ford,ni Spielberg ni nada.Eres "EL DIRECTOR",así,con MAYÚSCULAS,y ya me imagino rodajes con Nicole Kidman,Angelina Jolie,Monica Bellucci y otras actrices de postín.Harás bien en darle algún papel protagonista a Maika(para disimular) y tal vez algún secundario a Josantonio y a Albertinho (con éstos ganarán en viveza los diálogos).

Totalmente entregado a tu arte,

VITUCO

VIAJE ESPACIAL A BADARAN

Si has tenido la osadia de leer la trilogia de J A CAGONDIOS "MISSION" y notabas que te faltaba o te sobraba algo, ahora tienes una ocasión única de completar tu colección con la película.

Por supuesto, siempre que se lee primero el libro, normalmente la pelicula defrauda, pero no es este el caso. En esta ocasión la película supera ampliamente al libro, aunque no sea más que en soportabilidad, ya que el metraje dura apenas 2 minutos.
(Tiempo mas que suficiente para que algunos queden con su ya depreciada autoestima por los suelos)

Inicialmente, mediante pase privado gratuito para los protagonistas, hasta la fecha del estreno en todos los cines, a partir de dicha fecha todos tendreis que pasar por taquilla.

Recordar que esta pelicula esta hecha de un modo totalmente altruista, ya que con el pago de los derechos de autor a Vicente, el pago del alquiler de you tube y el gasto de corriente, apenas me quedan 2 euros para un bocadillo.

Americo Spielberg (mas conocido por ADOADO)