15 marzo 2007

NO TENEMOS CAMPO


Aqui algo huele mal y no me refiero a mi mismo,ya que esta mañana me duché a conciencia y me puse desodorante en el sobaquillo,además de regarme con agua de colonia cuya marca ni os importa ni tengo por que mencionar para no incurrir en delito especificado por alguna ley sobre publicidad.

El astuto y traidor Peláez quiere jugar su baza psicológica.

Una vez que han logrado un resultado positivo frente a nosotros,rehúsan descaradamente otro enfrentamiento,para aparecer como los últimos ganadores.

Al mismo tiempo se dedica a espiar nuestros entrenamientos de los lunes,para lo que utiliza sin escrúpulos a uno de sus hijos,a quien miente diciéndole que lo va a llevar al zoo para ver a los mandriles,chimpancés y otras especies,algunas provistas de cascos o pezuñas.

Este tio es capaz de drogar a sus hijos y ponerse a pedir en la entrada de la oficina AAWV en Moaña,o en las puertas de alguna iglesia u hospital.

Yo tenía un altísimo concepto de él,pero ya veo que abusó de mi confianza y aquellas maravillosas palabras que me dirigía eran falsas.A mi ya me parecía que un individuo que se peina para atrás con gomina no era de fiar,pero como tengo un gran corazón,le quise dar una oportunidad.Ahora por fin se quitó la careta y podemos contemplar su verdadero rostro.

Me siento tan violento que hasta voy a soltar un taco:

¡jolines!
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Roberto no ha conseguido campo para poder jugar a futbol-7, ni en Samil, ni en CUVIL, asi que podéis iros de fin de semana sin ningún tipo de escrúpulos. Asimismo el entrenador tendrá una semana más de plazo para hacer la alineación.

Saludos

14 marzo 2007

El de Vallekas


Estimado, admirado y sobre todo añorado Vicente:

Aprovecho éste correo, que me vino de rebote, para enviarte unas líneas (muchas menos de las que mereces) para matizarte algunos lances de nuestro partido-pachanga.
En primer lugar "el gallego" estuvo......................................bien........., marcó dos goles (alguno de empujarla), pero puso empeño en su tarea. En segundo lugar, en el primer tiempo me puso de portero, dado que estamos más justos de jugadores que Pavarotti con una 38. No tengo que decirte que estuve glorioso, aunque los palos de la portería ayudaron algo. Es obvio comentarte que me presenté voluntario para dar ejemplo de compañerismo y fomentar el sacrificio que supone anteponer el lucimiento personal con la grandeza de un equipo, esas aptitudes que enardecen a personas como tú y yo. En el segundo tiempo y observando que a alguno se le veía el hígado cuando abría la boca, salte al campo para deleite de los espectadores.

Me alegra leer tus comentarios respecto a vuestros partidos, de los cuales se desprende que todo sigue igual, lo cual no es malo.

Miguel marcó un gol de cabeza como sabes, con los pies en el suelo, arte, casualidad, la dio con la mano,o con el flequillo que se está dejando. Ya sabes son cuestiones retóricas, algo así como porque se movía la bandera en la luna si no hay aire, ó el universo es redondo o nó tiene límite, sólo Dios lo sabe. El caso es que entró y tiene su felicitación correspondiente.

Bueno compañero, como sé que en la Zona eres un pilar importante, y que no puedes perder mucho el tiempo te dejo, y ya nos escribiremos.

Un fuerte abrazo, y da recuerdos de mi parte.

El de Vallekas.

13 marzo 2007

DAC QUEENS


Ante todo buenos dias.

Mi queridísimo Miguel:
Acuso recibo del correo con anexos fotográficos que amabilísimamente nos remitiste hace unos dias.Ciertas ocupaciones y preocupaciones familiares,me han impedido contestar con la premura que tú previsiblemente esperabas y necesitabas,pero entendí que tal vez cualquier otro de los destinatarios de tu misiva obraría en consecuencia y por una vez en su vida me descargaría de esta obligación.Por lo que se ve andan tan ocupados tocándose las pelotas que no tienen tiempo de atender a los amigos,o bien son incapaces de hilar dos o tres frases inteligibles.En todo caso,perdón por el retraso.
El tono de tu escueta atenta se adivina exultante.He de suponer que hiciste un partido espléndido,culminado como apuntaste acertadamente con dos esplendorosos "goals",que se me antojan insuficientes para un jugador de tu estratosférica categoría.Tan raquítica cifra solo puede ser entendible en el supuesto de contar con un equipo de dotación tanto técnica como físicamente mediocre.Es posible que te pase como a Raúl y lo tengas que hacer todo sobre el campo,defender,crear,rematar...........y el mérito se lo llevan otros.

Comentarios a la foto nº 1.

Llama la atención la presencia de Juan Antonio como portero.Sabía que es un tío completo,y sobre todo perspicaz.Nunca olvidaré la sencilla forma de resolver mi problema de comunicación con la Dirección de Zona.Desde entonces soy un hombre nuevo y feliz.Dale un abrazo de mi parte y por favor no lo desaprovechéis en esa función.El es un Van Nistelroy de la vida.
¿De qué nacionalidad es el central ese de dos metros que aparece al lado de Juan Antonio?.¡Vaya cachomán!.Así cualquiera gana..................................

Comentarios a la foto nº 2

¿De qué geriátrico sacásteis al equipo contrario?.En la imágen aparecen solo tres rivales.¿Los demás fallecieron infartados sobre el césped?.Se ve una sombra a la derecha,casi fuera del campo visual,¿es de una silla de ruedas?.
¿Por qué babea de esa manera el hombre que supuestamente te marcaba?.¿Es cierto que al guardameta lo operaron de cataratas recientemente?.¿Lo del parche en el ojo izquierdo significa que todavía no se recuperó?.
¿Por qué la densidad de población es tan alta en el área chica?.¿Jugásteis allí todo el partido y en un rechace os marcaron?.

Tu remate de cabeza: La postura es totalmente antinatural,¡menudo escorzo!,¿todavía te duele?.Te aconsejo que guardes cama.¿Cómo es que tienes los pies pegados al suelo?.¿Estuvieste así todo el rato hasta que te enviaron un balón a la cabeza?.Ya tiene mérito la cosa.......................

Información de L.V.G

Como supongo quieres saber de nuestra situación,paso a informarte:

Partidos jugados: 0
Ganados: 0
Empatados: 0
Perdidos: 0

Tenemos varias incorporaciones de alto nivel,que son los que nos sacaron las castañas del fuego en la pretemporada.

Los habituales:

Pepe: Mucho "nabicol","penecol","enderozol",o como se llame,pero siempre está "follao".
Ado Ado:La larga Directiva en la sombra.Lanza unas mierditas de disparos a puerta,envenenados como su afilada lengua,con tan mala leche que a veces entran.
JML:Todavía no dió lo mejor de sí.En período de adaptación.Suele dejarse atrás el balón,y claro,al intentar recuperarlo siempre se lleva a alguien por delante.
Leo:Sólo jugó un partido,pero ya dejó muestras de su clase.Varias entradas a destiempo sobre rivales que quedaron impresionados por su contundencia.
Albertinho:En su línea.En su línea.En su línea.En su línea.En su línea.En su línea.En su línea.En su línea.
Felipe:Sin calificar.Vino al último partido,pero jugó con chanclas de playa,por que le informaron que era en Samil.Se quejó del campo.Era verde pero no tenía margaritas.
Vituco:Muy criticado.Juego mediocre y fallón de cara al gol.Insolidario.Bajón físico importante tras su 50º aniversario.Está pensando seriamente su retirada.
Josantonio:Absoluta dejación de sus funciones de entrenador.Viene a la hora que le sale del pito,no da instrucciones desde la banda.Se ríe a carcajadas del juego de su equipo y no contento con eso se apunta a tomar las cervezas,que no paga,y encima nos pone a caldo.

Como comprenderás,con estas perspectivas,será bastante improbable una final DAC QUEENS vs LA VIEJA GUARDIA.

Un fuerte abrazo.Saludos a Lola y las niñas.
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Acabo de recibir por segunda vez tu mágnifico, explícito y detallado correo que me pone al día sobre la situación de La Vieja Guardia. Compruebo con asombro que por ahí todo sigue igual, me da miedo solo con pensar que pudiésemos enfrentarnos. Tengo a mi actual equipo convencido de que, de darse el caso, lo mejor será no presentarnos y cederos un 3-0. Aquí Leo, Lago, Albertinho, Felipe, tú mismo, sois verdaderas leyendas que intimidan con solo nombraros. De Josantonio prefiero no hablarles para que no se pongan de baja.
Bueno, besos para todos.

P.D. En la foto del remate de cabeza estoy levitando aunque, todo hay que decirlo, muy cerca del suelo. Desde joven tengo la rara habilidad de mantenerme en suspensión durante varios minutos, llegando, en casos de fuerte concentración, a realizar el cristo cual colibrí de la selva. Finalmente el remate (aunque parezca increible) salió fuera.

23 febrero 2007

LAMPREADA 23-F


VIVA eL finado GENERALISIMO FRANCISCO FRANCO BAHAMONDE
VIVA Dña. CARMEN POLO

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LAMPREADA 23-F


Van tres de tres a pesar de las bajas de Felipe y Pepiño. Vicente ni que decir, hay que proponerle para utilero e inflador de balones.

Los GAITEROS GALACTICOS DEL PERCEBE, es probable que se retiren de la competición.


ZZZ ZZZ ZZZ.

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DISTRIBUCION FINAL DEL TRAYECTO DE IDA
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Vehículo nº 1:Berlina de alto standing color "bordeaux" pilotado por Josantonio: Leopoldo,Felipe y Roberto.

Vehículo nº 2:Deportivo color "noir" pilotado por el androide ADO ADO: Emilio y Alfonso.

Vehículo nº 3:Bala plateada pilotado por Vituco: Castor y Pepe.

Outsiders:

Bala roja de Albert Tinho (va por libre,como siempre).

Berlina gran confort de Toñito Valladares (salida desde Tui).

Boxes:

Fernando Martinez Casas (one more time).
Miguel Lorenzo (reformas en su casa).


P.D.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ (Albertinho,no hace falta que contestes.............sigue a lo tuyo).

Equipación


Dado que la competición es muy posible que no vaya mas alla de 2 partidos, creo que con el equipaje delos 16,40 euros sería mas que suficiente, asi que salvo que la mayoria me diga lo contrario, este será elelegido.
Dentro de la gama de colores os envío en el anexo todos los que hay dentro de este precio, asi que me contestais con vuestras preferencias de color preferido y un segundo color alternativo.
El color se decidira por la mayor suma de puntos (2 para el primer elegido y 1 para el alternativo)
En cuanto al número a adjudicar a cada uno, veamos, si todos eligen el 5 (por el ......te la hinco) ó el mas
sugerente 69, ó algunos jodones que pretenderan que le graben en la camiseta el 84515429 y dado que este número no cabe en las camisetas de talla inferior a la XXL, limitemos la numeración entre el 2 y el 99. Y como en el caso anterior poner un segundo numero por las posibles coincidencias. El números se adjudicarán por riguroso orden de entrada de los correos eléctronicos.
Por supuesto que todo esto no es gratis por lo que antes de solicitarlo hay que pagarlo, para ello nada mejor que vuestro número de cuenta, de manera que abajo contestar todas las preguntas, no vale aquello de "lo que diga la mayoria, etc " nada de colores como "gris perla" "verde marengo" "azul estresado"
ser concretos y poner el número de cuenta propio, no el de los amigos.

COLOR PRIMARIO.........................................
COLOR ALTERNATIVO ....................................
NUMERO CAMISETA PRIMARIO ............
NUMERO CAMISETA ALTERNATIVO ...
NUMERO DE CUENTA PROPIO .............
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Non entendo moi ben o que carallo queres decir. a min gustame o bermello paixón XL.
Leo
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Aun que abajo van puestas caralladas, de verdad que en el número de cuenta figuro yo, aunque la que retira es la parienta.

Manolo

20 febrero 2007

Seguridá Sosiá




zzz zzz zzz zzz zzz zzz y sigo roncando.

CHISTE DE LOS VIERNES

Era tan amarrado que, escuchaba la misa por TV, y cuando salía el monaguillo a pedir limosna, cambiaba de canal.

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Buenos dias.

Me dijo Pepe que le había escuchado a Ado Ado un comentario sobre una conversación de Josantonio con Felipe,acerca de una afirmación de Leo en referencia a un cruce de palabras entre JML y Roberto: al parecer Albertinho tiene hambre de gol.

¡Hasta la tarde!

P.D. Vine a la oficina en un taxi,acompañado por mi bolsa de deportes,dentro de la cual,pulcramente dobladas y dispuestas para su uso,reposan,además de otras prendas,dos camisetas,una blanca y una azul celeste,todo ello en cumplimiento riguroso de las acertadísimas instrucciones emanadas de la Junta Directiva en la Alargada Sombra.La circunstancia de carecer transitoriamente de medio de locomoción propio,está provocando una subordinación de mi asistencia a la voluntad,manisfestada por alguno de vosotros,ya sea de mala gana o no,de recogerme a una hora previamente acordada,bien telefónicamente,bien por otro medio,en Travesía de Vigo,119.Por tanto,permanezco en disposición expectante,firme en mi convicción de ser sujeto pasivo de fervorosas y fieles demostraciones de compañerismo y discretamente esperanzado de que sea Albertinho el primero en dar un paso al frente,ya que quiso el azar que el trazado de su previsto camino hacia el CUVI,pasa necesariamente por delante de este productivo centro de negocios que humildemente dirijo.Lógicamente,en caso de producirse positivamente mi anunciado deseo,sabré recompensar debidamente la fidelidad mostrada,esencialmente en el plano afectivo.Ahora bien,en el muy improbable,pero ciertamente posible caso de sentirme abandonado y/o humillado,prometo una venganza infinita que será la madre de todas las venganzas.Ya sabéis que la madre naturaleza me dotó sabiamente de un rencor y una mala hostia que con mucha dificultad logro controlar en situaciones normales,pero que resulta incontrolable en momentos de fuerte inestabilidad emocional,como el que potencialmente puede acaecer.El que avisa no es traidor.
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zzz zzz zzz zzzz zzzz

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Os recuerdo que el miércoles se jugara un partido en Samil de fútbol-7 de entrenamiento
para esta ocasión se ha contactado con el servicio metereologico de Massachuses
que nos ha indicado que no lloverá hasta el jueves, y además el viento dejara de soplar hasta
aproximadamente las 19 horas del miércoles. La temperatura aproximada será de unos 16 grados
con una sensación térmica debida a la calefacción subterránea de unos 22 grados.
Evidentemente cuanto mas te arrastres mas calor notaras (térmico)
Seguiremos informando de la hora y los cambios del meteo ese.

15 febrero 2007

YO


A saber..
Sé de lo muy ocupados que estáis todos.
Sé que a todos nos gusta comer todos los dias.
Sé que algunos incluso son capaces de tomarse un chupito cada dia despues de comer.
Sé que unos pocos, además de comer son capaces de echarse una siesta.
Sé que uno o dos incluso ....

pero coño, un dia es un dia, si no hay que comer, al dia siguiente duplicamos el pienso.
me quereis decir de una puta vez, quienes van a ir a jugar mañana viernes,
el lugar el CUVI -Colegio Universitario de Vigo (no confundir con Samil)
la hora de estar allí las 16,45 horas
llevar una camiseta azul y otra blanca,
el campo lo tenemos que pagar entre todos, saldremos a unos 2 euros (cada uno de los dos equipos)
tenemos que comprar un balon para nosotros, que tenemos que pagar nosotros, sobre 1,50 euros/cada

Los que ya han contestado en un sentido o en otro perfecto, el resto rapidito, antes de que lie a hostias.
Que cuando me pongo...

YO

14 febrero 2007

Coidado co can


Buenos dias.

Hoy es un dia especial.Te llames como te llames considerate felicitado.Y aunque te parezca cursi,ten un detallito con tu pareja,que bien se lo merece por aguantarte.

Las numerosas bajas por enfermedad y las ausencias de Lola,Conchi,Miguel y Leo (Pol para los muy íntimos,como Josantonio y la propia Conchi),alejados en la distancia,harán que lo celebremos prácticamente en familia,pero sin duda lo haremos.

Nuestro amigo Leo,ha tenido la gentileza,además de excusarse por la inevitable y justificada ausencia,de felicitarnos mediante un afectuoso correo.Pero tuvo la deferencia,además,de enviarme un precioso poema,que reproduzco más abajo,fruto de su exquisita sensibilidad,y por que no decirlo,de la enorme cantidad de tiempo libre de que dispone.Puede que a muchos de vosotros le sorprenda,pero debajo de esa capa tosca,ruda y difícil al trato que suele mostrar,se esconde un espíritu artístico de primer orden,que por timidez se resiste a asomar.Estamos pues ante un acontecimiento de los que dejan una huella indeleble,el nacimiento de un literato que sin duda marcará el camino a seguir de las letras hispanohablantes del siglo XXI y posteriores.En rigurosa primicia,ya que saldrá próximamente en Ediciones Alfaguara,en una escogida recolección de poemas bajo el titulo: "La ternura de mi mismo y yo conmigo a solas,en soledad propia junto a mi,solo",se entregará a las damas asistentes a la cena de esta noche,un facsímil de lujo,en folio a una sola cara,del mencionado poema,firmado por su autor.


A la mujer de mi vida.................


En los frescos amaneceres azulados,
en las rojizas puestas de sol,
en el agradable tacto de la hierba,
y en el aroma de una flor.

Vívidos y evocadores recuerdos
de alegres dias presentidos,
las nostalgias gratas del camino,
de nuestras manos asidos.

Serenidad y belleza,
fresca fruta que cautiva,
límpida,clara mirada,
melodía que encandila.

Brisa,luz,fuego,pasión,
refugio,calma,armonía,
fuerza,deseo,equilibrio,amor,
y siempre presente,tú: la vida.



Copyright: POL(LEO)
Ediciones La moña
all rights reserved
Coidado co can

150 tacos


Por la capital estamos interesados en conocer el desarrollo del partido/entrenamiento del viernes pasado para ir tomando medidas si, por casualidad, llegamos a vernos las caras.(si me contesta Vituco, en prosa por favor)

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Si por casualidad te contesta Vicente, ni puto caso, dado que nos dejo colgados por una comida de jubilados
(¿estará aclimatandose?), tampoco la opinión de Lago o de Alberto son demasiado fiables, dado que casi se
dan de hostias con un tio de 2 metros, asi que te comento que dicho partido lo ganamos, si bien el resultado
puede resultar engañoso, dado que en nuestro equipo jugaba el hijo de Alberto, que corria mas que todo el
equipo contrario, (y el nuestro juntos) y ademas uno de los jugadores del equipo contrario fue de nuestro
equipo, esto desvirtua totalmente el resultado que fue de 3 a 0 a nuestro favor.
En la prensa local se podia leer el pasado sabado,

EL FARO DE VIGO "El equipo de LA VIEJA GUARDIA apunta a la final de Madrid"
LA VOZ DE GALICIA "La Vieja Guardia, con un trotar cansino bloquea todos los caminos a su porteria"
QUE "LVG presenta un bloque compacto, que con las incorporaciones de los que faltaron en el entrena-
miento del viernes completara un plantel ferreo dificil de batir"

Y el proximo viernes volvemos a entrenar.

adoado

L.V.G.


De la táctica no puedo hablarte pero si tuvéseis que jugaros el puesto de 3os. con ellos , huye de "O carniceiro"
Ya sabrás quien es a los 2 minutos de haber comenzado el partido, yo soy una niña de 10 años


El banco cerró ya el plazo para el mercado de jugadores, sin embargo
comienza el mercadeo.
Os comento esto para los que no pudieron ir, el pasado fin de semana, en el que celebramos
un encuentro amistoso con "os jalácticos...". Se trataba simplemente de
ampliar nuestro círculo de compañeros y al tiempo hacer un poco de
ejercicio. El resultado es lo de menos, nuestro objetivo es el pasar el rato
y rellenarle a nuestra empresa el calendario 150
Fué muy interesante ya que comprobamos que tembién hay nivel más allá
de nuestro grupo...
pero desde la tarde del viernes me fue imposible pegar ojo
Ya conocéis que en la historia hubo un judas, que ese judas tuvo
seguidores y que entre nosotros y en nuestro días anda por ahí uno que
es más que el escariote ese
El pasado Viernes, tras el partido, como capitán, (del resto se encarga
adoado) he querido hacer un poco de sociedad y... aprovechando que el
Tormes pasa por Valladolid, le he dicho a ***
¿oye? ya que no quisísteis a ...un valiente muchacho de nuestra edad que
jugó, muy bien por cierto, en nuestro equipo, ¿que te parece si lo fichamos
en nuestro equipo?
mi inocente pregunta no debería traer mayor trascendencia ¿verdad?
Pues sí, a partir de ese momento vivo un sinvivir pensando que estuve a
punto de caer en las redes del mismísimo Satán, un hombre curtido en mil
batallas como yo.
La respuesta fué
"Verás Laguete-me dijo-tú y yo vamos a arreglar esto, tu mañana fichas
a ... y dejas libre a ... para que lo podamos fichar os jalácticos".
Yo, con asombro le miré a los ojos y hube de bajarlos inmediatamente al sentir los suyos
clavados en mí, para seguir, "no te preocupes, esto es cosa nuestra, tu,
a cambio recibes ... y posteriormente por cada eliminatoria que pasemos te
daré ... y ... además de ..."
Cándidamente le dije "Pero P., eso no se puede hacer, primero deberemos
hablar con los demás. Me pareció que al sonreír mostraba unos colmillos
unos centímetros más largos de lo habitual. Me volvió a repetir "esto es
entre tu y yo"
Imaginaros yo, hombre de una sola mujer, profesional de una sola
empresa,después de 30 años trabajando para la primera y siendo follado
por la segunda,¿o es al revés?, amigo de mis amigos; vendiéndome así al
bienestar, porque os juro que la oferta marearía incluso al Bill Gates ese.
Ya lo sabéis, si os encontráis con él, no prestéis oídos, en el partidillo de
la tarde del lunes os proveeré a cada uno con una cabeza de ajo. Lo
conoceréis enseguida porque va muy bien peinado y siempre, siempre os
sonreirá.
Llevo todo el fin de semana con una frase que martillea mi cabeza "laguete:
yo no hice un equipo para participar, yo tengo que ganar".
¡Que miedo tengo!

Y más miedo me da el pobre del Peli, entre esto y lo de Fernando Vázquez se nos va

Por cierto nos vemos hoy, llevaré unas gafas de sol para que Satán no me pueda mirar a los ojos

Américo reenvíaselo a Marquiños

13 febrero 2007

McLeod


Regresa de su destierro
el caballero McLeod
cansado de dar batallas
y ganar poco dinero.

A su amada Cepcióncon
divisa en aquella almena
y allá dirige los pasos
como alma que anda en pena.

Su montura desfallece
su pendón se balancea
y a punto de echar abajo
al caballero por tierra.

El rostro lleno de arrugas
su bigote descuidado
los hombros medio caidos
y los ojos desencajados.

¡Ay de mí,que no soporto
este ritmo,qué cansancio!
¡no ven que soy abuelo!
no puedo trabajar tanto.

Con sonrisa picarona
se dirige a su señora:
¡fiesta habrá esta noche,
aquí va a arder Troya!.

Cepcióncon le responde
con guasa y hasta con sorna:
¡con la guisa que lleváis,
paréceme que ni de broma!

McLeod no se desaira
e insiste en el requiebro:
¡Llega la armada invencible,
y con ella el mejor miembro!

¡Qué gracia me hacéis,caballero!
¡parecéis un tanto perdido!
con la armadura abollada
y vuestro pendón caido.

¡Mi señora,no es así!
lo llevo bien sostenido
¡dejádme pasar y os enseño,
qué es verdad lo que os digo!.

¡Mi buen McLeod,que pena!
no os veo en condiciones
¡volved mañana si acaso,
y traed más municiones!

¡Más municiones,decís!
¿acaso no véis mi lanza?
con ella ensarté a millares,
por el camino de Francia.

¡Uy,qué miedo me dáis!
¡qué larga es esa arma!
¡de la impresión que he llevado,
voy a meterme en la cama!

¡Perdona mi atrevimiento,
oh beldad,oh maravilla!
¿No podría subir al punto,
a mostrarte mi cosilla?

¡Me temo que no es posible,
pretencioso caballero!
por abajo algo se asoma
y se te ve todo el plumero!

¡Cagondiós que ya no aguanto!
¡Echaré abajo el portón!
¡llegaré hasta tu alcoba!
¡y rasgaré tu blusón!

¡De eso nada,qué descaro!
sigue ahora tu camino
subirás a mi morada
si me sale del chumino.

El pobre de McLeod
se queda estupefacto
da riendas a su caballo
y emprende camino en el acto.

Va rumiando su desgracia
y promete que mañana
a la ingrata de Cepcióncon
le largará mucha caña.

Hay que asumir que en la vida
todo tiene su momento
sabedor de ello McLeod
se relame de contento.


ROMANCE DEL CABALLERO MCLEOD Y LA BELLA CEPCIONCON
(Anónimo)

07 febrero 2007

Uno que lee lo de Vituco


Empecé a leer tu mensaje a primera hora de la mañana; a medida que lo iba leyendo me iba entrando un sopor que me llevo a un profundo sueño del que me acabo de despertar, y no de forma natural, sino gracias a los chillidos de una de las habituales peleas que tenemos en esta empresa (aunque en esta y extrañamente no era yo una de los implicados), con lo cual he de decirte que aunque no termine de leerlo, y no voy a caer en la tentacion de intentarlo de nuevo, puesto que corro el riesgo de volver a dormirme; con lo que llevaba leido me ha entrado una duda existencial (mas bien varias) y ahora ya no se: si estoy o no enamorado, si lo estuve alguna vez, si estaria o no engañado cuando en otro tiempo yo creia que Maribel si estaba enamorada de mi, si antaño cuando yo tenia esas sensaciones era amor o cualquier otra cosa ......... y otras

en todo caso he decidido asistir al evento siempre y cuando no profundices sobre este tema con Maribel; deja las cosas como estan,! porque s i ya me chillo el otro dia sin causa aparente y en presencia de mis amigos; si llegase a leer tu "epistola" creo que incluso llegaria a proponerme la salida inmediata de mi, repito mi casa.

Valentine's day


Es factible que en tu atareado y cotidiano quehacer hayas descuidado la
percepción espacial,de manera absolutamente impremeditada y fortuita,y
con ello acaso se te pudo haber pasado por alto la cercanía de esa
señalada fecha del 14 de febrero.También es posible,que a pesar de ser
perfectamente conocedor de ello,los avatares de la vida,la edad y tal
vez la desidia por tu parte,hayan provocado en tí un cierto cansancio,y
con ello,un progresivo abandono de tus deberes conyugales,o lo que es
peor,el rechazo frontal a todo aquello que se aparezca ante tu mente
como fútil,intrascendente,innecesario,superfluo,pasado de moda,o incluso
pienses que celebrar ese día es un sentimentalismo estúpido,propio de
esos benditos que todavía están enamorados,de esos anacrónicos
individuos que aún creen en el amor como motor del mundo.

¡Ah,el amor!.¿Acaso no es agradable el sentir esa sensación de bienestar
que provoca la cercanía de la persona amada?.¿Esa profunda melancolía
que te invade cuando te alejas de ella,acompañado por esa melodiosa y
envolvente música que se agolpa en tu corazón,pugnando por salir
gritando fuera de tí?.¡Ah,la belleza de los paisajes,las caras
sonrientes de las agradabilísimas personas que se cruzan en tu
camino,saludándote con esa alegría y complicidad de aquellos que saben
leer tu estado de ánimo!.¡Quieres saltar,correr,danzar,cantar
ópera,besar a tu suegra,a tu jefe,abrazar a todo el
mundo......................!

El próximo miércoles es San Valentín.El "día y la noche" de los
enamorados.

Una incomparable oportunidad de decirle que la quieres.De desnudarla de
su monotonía y tedio,de meterle hasta el fondo tu deseo de hacerla
feliz,por delante,con la verdad de tu cariño,y por
detrás,sorprendiéndola con un amoroso e inesperado abrazo.¡Cubre su
cuerpo con inacabables y vigorosos golpes de afecto!,¡arrástrala con
vehemencia por el camino de la incandescente pasión!,¡sacude con fuerza
su hastío y ordénale que abra ante tí el gozoso interior de su jugosa
fruta de amor!,¡comparte sin freno tu ardor y háblale de la belleza del
cerco del satélite solar en esa noche de súbito azoramiento e
irrefrenable ascenso de la temperatura ambiental!,¡sáciala y sáciate con
esos momentos eternos de exquisito abandono!, ¡derrama sobre ella el
cálido mensaje emitido desde tu profundo interior por tu apasionado e
incontrolable temblor!,¡entrégate todo,dale más de lo que pide sin
detenerte en pusilánimes y retardantes
contemplaciones!..................¡asómate al resplandeciente fulgor de
la luz irradiada por la fusión de los brillantes cuerpos celestiales en
que os habéis convertido!.................¡escucha las atronadoras y
expansivas explosiones nucleares!...............¡galaxias enteras
impactan y rebotan en un loco y agónico frenesí de atracción magnética
sideral!..................¡una fulgurante y delirante cascada de
inmensos fuegos artificiales inunda el universo!...................

¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGGGGGFFFFFFFFFFFFFFFFFFSSSSSSSSSSSS!

¡Bip!

¡Bip!

¡Bip!

¡Bip!


¡Despierta!.

¡Vuelve en tí!.


Próximo miércoles 14 cena de enamorados.Tenues,indirectas y difusas
luces en un distinguido ambiente.Agradables y amenos temas de
conversación.Buenas viandas y embriagadores vinos.La mejor compañía
femenina.

¿A qué esperas?.

¡Apúntate ya!.
---------------------------------------------------

SI POR LAS NOCHES NO CONCILIAS EL SUEÑO
SI PADECES DE INSOMNIO
SI NINGUN DOCTOR REPARO TU AVERIA


LEE A VICENTE POMBAR Y TODO SE VA ACABAR
Buenas noches.

06 febrero 2007

La vieja guardia


Ese día estaré celebrando la despedida de los compañer@s prejubilados en el año 2006.

Con el bandullo lleno de viandas,vino y licores,probablemente acabaría vomitando encima de cualquier jugador,de mi equipo o del contrario,a la primera carrera que hiciese.También es bastante probable que dañase a alguno,o bien alguno me dañase a mi, con entradas a destiempo,siempre y cuando acertase en dar con el jugador que la visión doble (o más) situase en mi campo visual.Por otra parte me considero una persona sensata y siento un gran aprecio por mi mismo,por lo que,en la medida de lo posible,procuro no incurrir en situaciones grotescas que minen mi imagen y provoquen hilaridad en los demás (especialmente en los que dicen llamarse amigos mios).

Por todo ello no tengo más remedio que declinar la invitación a asistir a esa hermosa demostración deportiva,con la esperanza de que esta,espero que bien entendida decisión,no provoque represalias por parte del binomio (de deux) de la junta directiva del equipo,que deriven en una baja federativa de mi ficha,o el traspaso a otro club de pre o post jubilados.Me agradaría,asimismo,que el entrenador (El),a quien respeto profundamente por su impoluta y exitosa carrera futbolística,truncada prematuramente por una desgraciada lesión sufrida en alguna entrada amigable de JML,no tuviese en cuenta esta justificada ausencia para apartarme del equipo (como probablemente es su deseo),o bien para mantenerme todo los partidos calentando en la banda,a la espera de una sustitución que nunca llega.

Aprovecho para desearos suerte y de paso dar algún consejo a mis compañeros de equipo:

-JML.............Si te cruzas con el Peláez,la patada más baja a la altura de la entrepierna.
-Albertinho.....¡Huye de tácticas que encorseten tu creatividad!.No juegues para el equipo,que el equipo juegue para ti.
-Pepe............El último polvo,al menos 48 horas antes de cada partido.
-Ado Ado.......Procura no encararte con el árbitro y habla menos en el campo.
-Felipe...........Será mejor que juegues con la bombona de oxígeno adosada a la espalda.
-Leo (o Pol)....Recuerda que en este deporte no se juega con las manos (salvo el portero).
-Al resto.......No sintáis vergüenza por nosotros.En un día no muy lejano eramos normales (aparentemente).

El Vituco.


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Ayer en las cervezas se comentaron algunas cosas que podrian ser del interes de todos Vdes/vosotros
obviando las que conciernen al Celta-Madrid-Deportivo, nos quedamos con LA VIEJA GUARDIA

Roberto, ante la amenaza que le hicimos de ir a espiar sus movimientos en el partido del viernes dia 9, prefiere vernos en acción por lo que pregunta si podemos jugar el viernes de 17,00 a 18,00 en Samil, por lo que necesito que me digais
los que podriais ir dicho dia para estar a las 16,40h en samil.

Dicho partido seria de entrenamiento.

Tambien aprovechando podiais decirme que hacemos con los equipajes, si compramos alguno de los que figuran en la relación o buscamos otra cosa.

Contestar a las dos preguntas.

Americo


PDT LAGO AVISA A ALFONSO Y A MANUEL Y DIME ALGO ( DIME TAMBIEN SUS CORREOS ELECTRONICOS)

03 febrero 2007

Cocido San Blas




¿Como llegar?
Todos conocemos el centro comercial Vigo-2. (Algunos le llaman Alcampo)
Pongamos aquí el contador kilométrico parcial en 0
Tomaremos la salida 667 Sárdoma-Moledo-Naia
Inmediatamente después de salir de la Av. de Madrid, al encontrarnos en la
rotonda seguiremos el indicador Bembrive-Baruxans-Vía de Servicio-Beade
Circularemos paralelos a la A55 por la vía de servicio dejando atrás la
subestación de Fenosa, Autos Rosas y llegaremos al kilómetro 0,800 que
nos desvía hacia la derecha ya en la Rua Cacheno, inmediatamente
tomaremos el desvío a la izquierda dirección A55 Vigo, dejando a la
derecha la tienda de maquinaria Agrovigo.
En el kilómetro 0.900 nos topamos con el indicador Bembrive-Mosteiro.
En el kilómetro 1,200 una rotonda(cualquier persona normal continuaría
aquí de frente dejando lógicamente la rotonda a su izquierda) nosotros no,
nostoros tomaremos el desvío a la derecha que pone Rua Eifonso
(despacito por favor)
En el kilómetro 1,800 nos encontramos un paso estrecho con vallas mata-
motoristas, de frente continuaríamos hacia la vecina parroquia de Beade a
través de A Costa da Gándara, pero nosotros NO cruzaremos el rio Eifonso
que divide las dos parroquias y nos dessviaremos a la izquierda tomando
el Camiño dos Pelames.
Tras la portentosa subida que yo suelo hacer en bicicleta con un solo
pedal, llegamos a un stop en el kilómetro 2,200.
En el lugar más apropiado y próximo aparcaremos nuestro vehículo para
dirigirnos a pie hacia la izquierda hacia donde hay más bullicio (400 metros)
Estamos en San Blas. y aquí honraremos al Santo como es debido hasta aprox. las 14.00.


Tomamos el automóvil donde lo dejamos y continuamos de frente a donde
dejamos el stop ¿nos acordamos?
Esto se llama Subida á Cruz y al llegar a A Cruz estamos en nuestro
particular kilómetro 2,600
Tomaremos a la derecha para en el kilómetro 2,700 tomar a la izquierda
hacia Chans-Xestoso
Dejaremos el Restaurante Soriano en el kilómetro 3,100 para en el kilómetro
3,300 continuar de frente por Rua Regada hacia Xestoso (aquí a mi la
bicicleta me suele pedir papas).
Legan ustedes al alto, a la izquierda mis dominios, la casa blanca que se
divisa a la izquierda con tejado negro es la mía y la rústica que está detrás
de mi hija.
Tengan la bondad, traspasen el portal con el coche una vez franqueado e

inmovilícenlo en el lugar mas adecuado.
Están ustedes en su casa
...........................................................................

AVISO A NAVEGANTES

Ese itinerario que os facilita Charco, lo mas normal es que alguno aparezca en el faro de Ayamonte lindando con Huelva.

El único que conoce la cuesta, soy yo que solía subir haciendo crucigramas.
...........................................................................

YO POR SUPUESTO QUE ME PERDERE.
EN CASO DE QUE ME ENCUENTRE, SERA EN EL SORIANO.
SUPONGO QUE EL COSTE SERA EL MISMO QUE COMER EN REGADAS 11, POR LO QUE PASARE
LA FACTURA CORRESPONDIENTE.

CON RESPECTO A LAS INSTRUCCIONES HAY UNOS CUANTOS PARRAFOS EN LOS
CUALES ME HE PERDIDO.
1- A PARTIR DE AGROVIGO, NO ENTIENDO NADA.

2- SI FINALMENTE CONSEGUIMOS LLEGAR A TU CASA, EXTREMO BASTANTE
POCO PROBABLE, ¿DE QUE IMPORTE TIENE QUE SER EL FRANQUEO PARA APARCAR?

¿EN DONDE LE PONEMOS LOS SELLOS? ¿VA A AFECTAR ESTO A LA PINTURA
METALIZADA? ¿Y A LOS SENSORES DE PROXIMIDAD Y DE LLUVIA?
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No sé que pasa en BEMBRIVE, pero los cerdos andan acojonados.

El animal que mas vuetas dá después de muerto es:

el pollo asado.

alberto
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Vicente que paseaba con un cocodrilo por la calle, se encontró con Josantonio.
Donde vas?
Voy al veterinario con el cocodrilo.
Que le pasa?
todas las mañanas antes de ir al banco, al afeitarme, viene por detrás y me da por el culo.
Y por eso lo llevas al veterinario?
Si, lo llevo para que le corte las uñas. Me tiene la espalda hecha un cristo.
.................................................................................
Al cocodrilo no lo traigáis
Loli(mi coronela) me pregunta que cuantos somos
Pol ya me dijo que no el sábado
R. Pablo también se excusó (parece que tiene mudanza ¿la irá a hacer él?. No creo porque se despeinaría
Y los demás ¿Qué?
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yo no puedo. Los sábados juego y este partido toca fuera.
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Llegaré para el café. Salgo de Madrid a las 7 de la mañana pero voy en la moto y tengo que parar cada 15 Km porque mesecalienta.
Que lo paséis bien.
....................................................................................

Seremos entonces 16 ¿cuento bien?
Si no os parece mal, suprimimos la parada intermedia y nos dirigimos directamente a Regada num. 11, ya que así aguardaremos bajo el plácido sol de febrero a que llegue Miguel y amada desde Madrid.
Ah...
Miguel: tu en lugar de hacer el recorrido completo deja la autovía de Porriño-Vigo en la salida hacia el aeropuerto para una vez llegado al alto de Puxeiros comar la Carretera del Rebullon y bajar hasta mi casa(si te pierdes, llama)
También puedes salir en la raqueta de puxeiros pero me parece un poquitin más complicado.
¿Os parece?
........................................................................................
Se me acaba de romper la moto. Aún así no renuncio al cocido, el lunes en un sobre múltiple (para aprovechar la ventilación) me mandas un variado con verdurita, patatita, cacheiriña, etc.(no te olvides de Juan Antonio, así que no seas rácano), el vino lo pongo yo, no vaya a ser que a algún listo le dé por abrir el envío y me chorice el contenido (aprovechando, que no falten un par de chorizos, que aunque por aquí abundan no tienen el mismo sabor y no se dejan morder). En fin que lo paseis bien y que conste que si no tuviera visita éste fin de semana tendrías que poner dos sillas mas.

02 febrero 2007

LA VIEJA GUARDIA



Dado que a estas alturas de campeonato pensábamos que ó bien Capello ó bien Fernando Vazquez estarían libres para poder entrenar el recién creado equipo de La Vieja Guardia, y dado que necesitamos un entrenador avezado en mil batallas, acostumbrado a dirigir equipos de bajo presupuesto y conseguir resultados extraordinarios. Y dado que nuestro equipo va justito de presupuesto físico, y además tendremos que enfrentarnos a equipos con una media de edad 10 años inferior a la nuestra (ó mas, porque algunos de nuestro equipo dejaron de cumplir a los 50 y no se sabe su edad exacta), en una reunión el dia 29 en Beade se tomó la decisión de contratar a J A ALONSO para el cargo. Dicho cargo fué aceptado por J A Alonso.
Para los que no lo conocen podría decirse de él que es un compendio entre Luis Aragones, Javier Clemente, Valdano y Gila (del primero la cojera, del segundo la mala hostia, y del tercero su verbo fácil, con el cuarto ganar no ganaremos pero reir en el banquillo, seguro que se parten.)
Aquí os envío copia de las condiciones en las que esta directiva a contratado a este genio.

OBLIGACIONES

1- El entrenador (en adelante El) asistirá a todos los partidos del equipo, ya sean oficiales o meros entrenamientos, ya sea como local o como visitante.
Los viajes como visitante los pagará de su sueldo El, en caso de llegar a las finales que se jugarían en Guatemala o Madrid, el equipo ayudara económicamente a El con los bocadillos para el vuelo en AirMadrid (si la reabrieran) o similar.

2- El proveerá de líquidos suficientes para apaciguar la sed de los jugadores, preferiblemente sin alcoholes superiores a 15º, salvo prescripción médica.
-A tal fin, y dada la conocida sed insaciable de algunos jugadores, sería conveniente que 10 minutos antes de los partidos, delante de la cancha de juego de cada partido, se presente un camión cisterna, con la cisterna dividida en compartimentos estancos de unos 2.000 litros cada uno, con Ribera de Duero, Rioja, Agua, Gaseosa y Cerveza, con sistemas de trasvase tipo Ebro, entre los compartimentos de Gaseosa y Cerveza. Los compartimentos de Ribera y Rioja, deberán estar refrigerados a una temperatura de unos 12 grados, y la del agua a 8 grados.
Los vinos deberán ser Crianzas de 3 años en adelante o Reservas, quedan expresamente prohibidos los vinos tipo tetra-brick.o vinos de mesa.

3- El aportará fisioterapeutas, exclusivamente femeninas, y a ser posible (aunque no imprescindible) tituladas para posibles lesiones durante los partidos.
La elección entre las opositoras al cargo, tendrá que contar con el visto bueno de la directiva, que examinará a las candidatas en base al siguiente temario mediante demostraciones prácticas:
--Se necesitarán al menos tres idiomas, entre ellos obligatorio el francés mudo y si es necesario
escrito.
--Se primara el dominio de ambas manos.
--Para lesiones, dominará el masaje muscular, especialmente el turco y el thailandes.
--Imprescindible Buena Presencia, aunque se puntuará adicionalmente Presencia Explosiva.
--Las candidatas deberán disponer de coche ó apartamento, propio ó prestado.

4- El evitará favoritismos entre los jugadores en base a su vinculación/amistad/parentesco particular
con los jugadores, buscará en todo momento la mejor combinación de jugadores para cada partido, tan sólo se permitirá cierta manga ancha hacia los directivos del equipo.

5- El soportará estoicamente los insultos de jugadores durante los cambios, y de los espectadores (si los hubiere) por no estar de acuerdo con los cambios.

6- El soportará sin un mal gesto el lanzamiento de toda clase de objetos desde la grada, aunque sean
lanzados por los jugadores que acaban de ser cambiados. Evitará especialmente hacer aspavientos con los brazos y las manos. Esta directiva no aceptará de ninguna manera señalar al cielo con el dedo corazón (aunque sea para ver la dirección del viento)

7- El aportará vestimenta adecuada para todos los jugadores en cada partido, consistente en camisetas autorefrigeradas y con sistemas anti-olor y anti-sudor de última generación, calcetines y pantalones a juego, estos últimos con protecciones en la zona central delantera a base de fibra de carbono ó titanio, a elegir entre marcas Nike, Adidas, PVG ó similares, las botas con tacos de goma serán fabricadas bajo estrictas medidas de calidad y adaptadas al pie de cada jugador, los tacos de goma de mascar endurecida sabor menta. En caso de falta de material en los almacenes podrán emplearse materiales de calidad superior a las mencionadas.

8- El estudiara tres días antes de cada partido las tácticas a desarrollar para conseguir que el equipo supere las primeras rondas. Las conclusiones serán presentadas a la dirección mediante ficheros PPT o PPS, en ordenadores HP provistos de USB con Bluetooth para repartir la señal a LCD “s provistos de TDT , será obligatorio el uso de Power Point y diagramas de flujo ascendente, asi como graficos JPG ó GIF para su estudio y posterior aprobación.

9- El se encargará de la recogida (antes) y devolución (después) de los jugadores en los partidos, si la limusina contratada no contara con capacidad suficiente para desplazar a todos los jugadores, se encargará de efectuar los viajes que fueran necesarios. La limusina estará provista de nevera, télefono, TV por cable y jacuzzi. La limusina también será por su cuenta.

10-El cederá al equipo los derechos de imagen que pudiera contratar desde el inicio del torneo, hasta el final del mismo. Debido sobre todo a la notoriedad que conlleva el cargo a nivel mundial.

11- El desistirá de cualquier tipo de reclamación contra el equipo en caso de impago de haberes. Quedando expresamente prohibido acudir a los tribunales ordinarios (ordinarios que asco)

12- El se hará cargo de las multas en las que pudiera incurrir como consecuencia de actitudes indecorosas ó comportamientos poco correctos. Asimismo serán por su cuenta las multas de los jugadores al estar bajo su mando.


DERECHOS

1- El tendrá derecho a un puesto prominente dentro de la foto oficial del equipo.

2- El tendrá derecho a un 50% ( ó si lo prefiere del 100%) de los beneficios que aporte la foto dentro de la página Web.

3- El tendrá libertad para efectuar los cambios que considere convenientes dentro de los partidos y de los entrenamientos, salvo entre la directiva, esta decidirá cuando quiere descansar.

4- El tendrá derecho a corretear por la banda durante la celebración de los partidos, asimismo podrá gritar de manera moderada, y sin palabras altisonantes.

5- El tendrá derecho a la libreta de tácticas de Neeskens (birlada ex-profeso para este evento) y a un bolígrafo especial de tácticas barnizado en azul corporativo con letras bañadas en oro color oro, con las siglas AVBB (depende desde donde se mire.)

6- El tendrá derecho a unos incentivos extraordinarios en base a resultados y que se relacionan a continuación.

PRIMERA RONDA

PARTIDO EMPATADO - a- Abrazos en el centro de la piña de jugadores.
PARTIDO GANADO 1 – 0 b- Todo lo anterior y vítores
PARTIDO GANADO 2 – 0 c- Lo anterior y la canción de “Es un muchacho excelente”
PARTIDO GANADO 3 – 0 d- Todo lo anterior y vuelta al ruedo a hombros.
PARTIDO GANADO 4 – 0 e- Supuesto no contemplado. Se improvisará.

FASE REGIONAL

Si pese a todos los pronósticos llegásemos a esta fase, también habrá incentivos, que serán
básicamente los de arriba, sustituyendo
a- Montañita de jugadores en el césped con roces y toqueteos en partes varias y blandas.
b- Vítores con lanzamiento de entrenador al aire con manta Paduana lavada a mano con Norit.
c- Sustituyendo la canción de arriba por “We are the Champion”y “The Best manager of the World”
d- Vuelta al ruedo a hombros de las animadoras (esposado con las manos en la espalda)
Con objeto de no perder más tiempo si se llegase a la fase Nacional se irá negociando en cada uno de los partidos.


LA JUNTA DIRECTIVA NOMINAL - Sr Lago
LA JUNTA DIRECTIVA EN LA SOMBRA- Yo.

31 enero 2007

San Blas



JML me envía este correo,que se explica por si mismo.

No obstante,por si alguno es tan obtuso que no lo entiende,se trata de una invitación en toda regla para degustar un cocido en su hacienda de Bembrive's Road,acompañados de nuestras parejas oficiales.Los que puedan,podrán ya ir de mañanita para cumplimentar al Santo.

Saludos,

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Vituco:
¿podrías explicarles tu a los chicos que a mi no se me entiende?
El sábado es San Blas
En Bembrive se celebra rezándole al Santo desde unos locales próximos a la Iglesia Románica con la que contamos.
Además lo honramos dando salves levantando unas pequeñas tacillas rebosantes de uva fermentada, intentando, tras la cuarta no mojarnos la barriga ni los pies y sorteando los brazos y los culos de los/las que tenemos a nuestro lado haciendo lo mismo.
Ya a partir de las 14:00 h.l., y sin que siente precedente nos retiraremos a descansar un rato en Regada num. 11, echándole al liquido unos trozos de las diferentes partes del cerdo acompañadas de patata y verdura (principales alimentos del cerdo además de las bellotas)
Por si no levantamos bien las tazas en el Mosteiro lo regaremos con un poco más del mismo líquido pero esta vez de la cosecha particular de los "viñedos lavi".
Después del merecido descanso podremos dar un paseo por el pulmón de nuestra ciudad para posteriormente repetir lo mismo desde el principio.
¿seremos catorce?

24 enero 2007

CENA 27.01




Buenos dias.

Con motivo del 38º cumpleaños de ANA y NINI,nuestras queridas amigas nos
invitan el próximo sábado día 27,a un ágape que se celebrará a partir de
las 21,30 horas en la mansión-palacio de Maribel+Josantonio,que una vez
más,gentilmente,prestan su apoyo logístico,además de aportar su siempre
bienquerida presencia.

Los necesarios preparativos preceptivos para alcanzar un nivel de
consecución acorde con el homenaje propuesto,obligan a una rápida
definición,en plano imperativo,por parte de los potenciales
asistentes,en el sentido de prestar su apoyo y posterior presencia al
evento,o en su caso,acreditando debidamente los motivos,disculpar
dolorosamente la imposibilidad de acudir al mismo.

Se ruega,por tanto,una pronta respuesta,con objeto de trasladar al
comité organizador de la Sección Femenina el número de asistentes con el
menor márgen de error posible.

No se requiere una vestimenta específica,aunque es muy aconsejable
que,debido a las bajas temperaturas previstas,los asistentes acudan
abrigados.Si se requiere ir asead@s y con ánimo de pasar y hacer pasar
unos momentos agradables.

Al acto se deberá asistir con la pareja oficial (él o ella).


Muy atentamente,

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Yo que pongo la pasta, relaciono el menú:
CASA JOSANTONIO
Local climatizado con ambiente luminoso, ordenada decoración y con acceso a minusvalidos.

ENTREMESES:
Sardinas marinadas con caviar de arenque y salmón a la vinagreta.

PRIMER Y ULTIMO PLATO:

Crujiente de gamba al perfume de albahaca.
Rodaballo al horno con patatas, tomate y cebolla.
Paletilla de cordero destetado al horno.

POSTRES:
Bizcocho glaseado con chocolate blanco.

VIINOS:

Vinos de D.O. sin etiqueta de Ribera del Duero.

NO tengo tiempo para seguir, está esperando un cliente

23 enero 2007

LA TRAICION


Dada la cercanía de mi pre-jubilación,tengo que ir pensando en otras actividades alternativas.Voy a dedicarme a viajar,a conocer mundo,a leer,y me gustaría además ser poseedor de viñedos.También he pensado en escribir algo y me entreno para ello.En rigurosa primicia os envío un extracto de lo que puede ser mi ópera prima,una novela que narra la historia de una ominosa traición...................................................................



LA TRAICION
Capítulo XXIII
El paseo en coche,de regreso a casa,admirando el paisaje que quedaba a su izquierda,en el que divisaba las luces de la ciudad,coronadas por los llamativos colores del gran centro comercial,lentamente iba serenando su estado de ánimo.
Había tenido un mal día,lo que ya iba siendo habitual,o al menos así él lo percibía.Había discutido con una subordinada,había discutido con el Jefe,había discutido con un cliente y había discutido con uno de los responsables de una de las entidades bancarias con las que trabajaba su empresa.Ya delante de su mansión,accionó el mando a distancia que abría el portalón de hierro forjado,fabricado especialmente con sus iniciales en dorado,claramente destacadas,e introdujo lentamente su limusina en el amplio hangar que utilizaba como aparcamiento de sus vehículos,todos ellos de alta gama.
Al bajar del coche,tras recorrer unos cien metros,se cruzó delante del cenador que había ordenado construir en una de las esquinas de su propiedad de 17 hectáreas.Leyó el nombre con el que lo había bautizado,sobre el dintel de la puerta de acceso,levemente iluminado por una tenue luz indirecta que le había costado una pasta adquirir,y le brillaron de orgullo los ojos:

-"Es bien bonito"-pensó.

Cerca del cenador tenía las instalaciones del gimnasio.Estaba dotado de varias saunas,una piscina cubierta,climatizada, de dimensiones olímpicas,decenas de aparatos de todo tipo y cuarto de duchas y vestuarios con capacidad para dos equipos de fútbol.Una oleada de satisfacción le envolvió y se fue sintiendo más animado:

-"¡Cagondiós!,soy un potentado"-volvió a pensar.

Recorrió a buen paso el casi kilómetro que le separaba de la mansión,que se recortaba sobre un fondo boscoso en la más famosa zona residencial de la ciudad.La noche era clara y un resplandor azulado resaltaba el contorno de la edificación,que tenía la fábrica de un gran pazo gallego.Alrededor de la mansión numerosas farolas,con su luz dorada,daban un aire bellísimo al césped muy bien cuidado y a los numerosísimos árboles que había plantado con sus propias manos.Aparte de los autóctonos-carballos,bidueiros,amieiros,acíbros,castiñeiros,sobreiras,piñeiros,acacias mimosas,faias,etc-,había mandado traer especies de todas partes del planeta:tulipíferos de Virginia,ombúes,jacarandás,baobabs,cedros del atlas,cedros del himalaya,secuoyas y otras muchas más.Hinchado como un pavo a punto de estallar,admiraba los parterres de sus jardines,llenos de exóticas flores y arbustos únicos,traidos de Oriente,cuya plantación y diseño había supervisado personalmente,y que ornamentaban de forma admirable y exquisita la zona más próxima a la entrada principal.

-"¡Carallo,que ben me sento!"-se dijo a sí mismo.

A veinte metros de la fachada,divisó el escudo heráldico,situado en el mejor lugar posible para su destaque,también decidido por él,y una vez más se sintió enorgullecido al contemplar su divisa (un cerdo y un cuchillo de matarife,ambos de grandes dimensiones).Tras cruzar la espectacular entrada,bajo el amplio porche que dominaba la parte sur de la finca y que tenía una fabulosa puerta labrada en madera de nogal,en la que,como en el portalón de forja de la entrada a la finca,sobresalían sus iniciales,J.A.A.N.,debajo de las cuales había una inscripción: BEADORUM REX,se vió dentro del enorme patio que hacía las veces de recepción dentro del cual había un claustro románico,réplica del primigenio del Monasterio de Santo Estevo de Ribas de Sil.En medio del claustro,una cantarina fuente rematada con una estatua en mármol traventino de si mismo,de tamaño natural,ambientaba espléndidamente el conjunto,que a lo largo del día recibía iluminación directa del astro solar,debido a su pensada y acertada orientación este-sur.Era su lugar predilecto de recogimiento,cuando en determinadas ocasiones se sentía invadido por la melancolía,bien fuera tras la celebración de alguno de los partidillos de fútbol mini (para niños) en los que participaba,bien fuera tras las numerosas derrotas del R.C.Celta de la temporada corriente,o bien cuando simplemente necesitaba meditar acerca de las múltiples decisiones que,en todos los importantes ámbitos de su vida,se veía obligado a tomar,especialmente a la hora de escoger que ropa ponerse,ya que gozaba de merecida fama como petronio de la elegancia.

Casi levitando (tal era a esas alturas su estado de ánimo,que estaba a punto de despegar en vertical,cual misil "patriot"),recorrió uno de los laterales del claustro,y tras cruzar un precioso arco apuntado,pasó a otra estancia en la que graciosamente dispuesto,un enorme conjunto escultórico presidía la zona central.La escena representaba un grupo de individuos,varones,que en su desnudez parecían estar en actitud de ducharse a lo largo de una especie de pasillo adosado a un muro,a excepción de uno de ellos,el cual aparecía agachado en una postura comprometida,ya que el punto más elevado de su cuerpo,en la posición en que se encontraba,eran sus nalgas.

-"¡Qué mala suerte tuve en la vida con los amigos!"-fué el pensamiento que se le vino a la cabeza al contemplar la escultura.

Tras dejar atrás la estancia,accedió por una espectacular escalera de mármol veteado a lo que debía corresponder a la parte baja del pazo,habilitado con un gran gusto como recibidor de la parte habitada del inmueble.Numerosos lienzos,verdaderas obras de arte,adornaban sus paredes.Había una sección íntegra dedicada a pintores gallegos,que superaba la mejor pinacoteca de su categoría.Bustamantes,Colmeiros,Sotomayores y Laxeiros,entre otros autores,daban lustre a una de las alas del recibidor.La otra ala alternaba pinturas expresionistas de gran belleza,con algunas obras de Renoir,Monet,Toulouse-Lautrec y Degas entre las más llamativas,con otras modernas de incatalogable definición,firmadas por Kandinsky,Picasso,Bacon y otros autores de renombre.En el centro,unas inmensas puertas de caoba,profusamente decoradas,comunicaban con el salón-biblioteca,presidida por una preciosa chimenea en donde crepitaban las llamas de un fuego que acondicionaba perfectamente el habitáculo.Un agradable aroma de tabaco de pipa se percibía nada más traspasar la puerta y provocaba una sensación de placentero acogimiento y refugio.Las atestadas estanterías,con numerosos incunables,revelaban el gusto exquisito de su propietario,que se manifestaba claramente en su agradable y amable caracter,su amena y culta conversación (a su pesar.siempre era el centro de toda reunión),y su proverbial y elegante saber estar,fuere cual fuere el foro en el que se encontrase.

En ese momento sonó el teléfono.Al otro lado de la línea,un asustado Robert Pelaeff llamaba desesperadamente en busca de su apoyo:

-¿Diga?-

-¿J.A.A.N.?,¡Soy Robert!.Necesito hablar contigo urgentemente.-

-¡Robert!,te noto muy nervioso,¿te ocurre algo?-

-¡Estoy muy preocupado!,¿podemos vernos en algún sitio?-

-¡Por supuesto,soy un caballero en la cama y en el juego!, ¡dentro de un cuarto de hora en el bar XXXXXXXX!-

Cuando vió a Robert Pelaeff,se encontró con una piltrafa humana.Estaba muy desmejorado,con los ojos hundidos y su antaño impecable cabello peinado aseadamente hacia atrás,totalmente enmarañado y sucio.Robert miraba hacia todas partes,como si se sintiese vigilado.Sus gestos denotaban un extremado nerviosismo y un leve temblor recorría su mentón al hablar.

-¡Estoy muy acojonado!.Hace días que no duermo.Estoy desesperado y no sé que hacer.¡Ayúdame,por favor!.-

Robert le explicó que por la noches se levantaba asustado por ruidos que creía oir en las ventanas.Se despertaba envuelto en un sudor frío y se le venían a la mente las escalofriantes imágenes de Albert Tinho,con aquella mirada torva,los ojos entrecerrados como escrutándole en busca del momento idóneo para asestarle el golpe mortal.Desde aquel desdichado día en que tuvo la desgracia de fichar por el equipo de fútbol 7 equivocado,para competir en los juegos promovidos por su empresa,con motivo de su 150º aniversario,su vida dió un giro inesperado y ahora empezaba a pagar por ello.El lunes,día habitual del partidillo,se acercó hasta el Coliseum de Beade para tratar de arreglar el asunto,pero nuevamente metió la pata,al disculparse diciendo que "ni siquiera había pensado en sus compañeros,a la hora de montar el equipo".Aquello colmó la paciencia de individuos habitualmente tranquilos y ecuánimes,como American Ado,Lawrence o Pombars,que a partir de ese momento se mostraron agresivos,enseñando fieramente sus dientes y prometiendo una venganza ejemplar.Ni siquiera,tras haber pagado las cervezas,sus otros colegas,como McLeod,JMLake y el propio Albert Tinho,se mostraron receptivos a sus explicaciones,a pesar de sus vanos intentos por corregir el error.

Al dia siguiente,cuando al salir de casa,vió aquella enorme pintada en el muro.................................................

-¡ROBERT,ERES UN JUDAS.ERES PEOR QUE FIGO.TIENES LOS DIAS CONTADOS!-

.....................se temió lo peor.A partir de ese momento su vida fué un calvario y ya no sabía que hacer..................................


A contiuación recojo algunas opiniones:

"La antesala de una obra maestra" (EL PAIS)

"Inmensa,sobrecogedora" (T.B.O.)

"Sorprende la riqueza creativa de los personajes,que parecen reales" (CUORE)

"Le da mil vueltas a EL QUIJOTE" (LA REGION)

"E unha merda" (A BOLA)

17 enero 2007

La Banda (versión libre)


Nada más cruzar el umbral de la puerta del bar,Phillip tuvo la impresión de que su ración habitual de brandy no sería suficiente para enderezar el mal día que estaba sufriendo,por lo que se dirigió con paso resuelto hacia la barra,aspirando el hedor mezclado de sudoración,alcohol y tabaco de mala calidad que pugnaba por salir del recinto a través de las mínimas rendijas de las también mínimas ventanas con las que había sido diseñado.Sus ojos fueron paulatinamente acostumbrándose a la penumbra y divisó los bultos de los individuos esparcidos por las sucias y poco funcionales mesas.Al instante reconoció a su colega McLeod que en ese momento le estaba espetando a uno de los incautos que formaban grupo a su alrededor:

-¡Tú no tienes ni puta idea!.

Phillip le hizo una seña a modo de saludo y le gritó al desagradable camarero que con cara somnolienta seguía un documental de la 2 sobre las costumbres sexuales de las cabras y los muflones penibéticos:

-¡Taberneeeeeeeeeeero,una copa de "Magno"!.

Se sentó en una mesa contigua a la de McLeod y sus ojos escrutaron panorámicamente el local,hasta detectar la presencia de Albert Tinho,un tipo inquieto y nervioso que tenía fama de matón en la comarca.Phillip chasqueó la lengua en señal de desagrado y lanzó un escupitajo que fué lentamente resbalando por la columna de madera que se interpuso fatalmente en su trayectoria.El camarero le estaba ya sirviendo la copa cuando hizo su entrada Lawrence,que como era habitual lucía una amplia sonrisa en el rostro,denotando una infinita felicidad,probablemente consecuencia de su último encuentro amoroso, que cubrió de nostalgia la mente de Phillip."Era lo que me faltaba para rematar el día",pensó,y de inmediato se tomó un buen trago que le devolvió,al menos transitoriamente,a su estado de cabreo contenido anterior.

Lawrence fué a sentarse con Albert Tinho,con el que coincidía en ciertos partidos de "paddle",variedad al parecer deportiva que según se decía consistía en golpear contra una pared una pelota,de tamaño parecido a las utilizadas en el tenis,valiéndose para ello de una especie de mínimas raquetas,haciendo puntería en la parte superior de una línea horizontal,trazada,con mayor o menor fortuna en la mencionada pared.Ambos presumían de ser unos expertos en el susodicho deporte y en ese mismo momento se enardecían mutuamente,al parecer como consecuencia de haber doblegado a una famosa pareja formada por American Ado y un tal Robert Pelaeff.Sin embargo la opinión de McLeod acerca del mencionado deporte quedaba reflejada en una frase directa,muy escueta,acorde con su ideario espartano: ¡ eso es una mariconada!.El no perdía el tiempo en tonterías;si practicaba un deporte,lo hacía en pista grande,tamaño "king size" de hombre,si bebía vino,solía pedir botellas "mágnum",y en caso de que no hubiese,las pedía de 75 cl,pero por parejas,y si iba a follar,lo hacía durante semanas consecutivas.Lo extraño es que esa tendencia a hacer las cosas a lo grande se malograba a la hora de fumar,ya que en vez de pedir buenos cigarros habanos tipo "lanceros" o similares,se fumaba unos puritos pequeñitos que parecían para niños,lo que provocaba risitas incontroladas y flojas de sus amigos,que frecuentemente debían visitar los pestilentes inodoros para evitar males mayores,pues la mayoría padecía de la próstata.

Entre el grupo que seguía la perorata de McLeod se encontraba precisamente American Ado,extraño individuo de incierta procedencia,con movimientos robóticos,que acostumbraba a guardarse la última palabra en todas las reuniones en que participaba.Regentaba una franquicia comercial famosa y solía quedar extrañamente entre los profesionales con mayor porcentaje de ventas,lo cual no casaba con su estilo personal,más bien de hombre parco en palabras.Se decía que era muy persuasivo gestualmente,y circulaba la leyenda de que poseía cualidades telepáticas con las que conseguía dominar las mentes de sus clientes,para que le comprasen lo que les sugería.Sus mayores cualidades,sin embargo,radicaban en su creatividad literaria y plástica,especialmente en esta última,habiéndo sido galardonado con varios premios de fotografía paisajística y de reportajes de viajes.Otro de los componentes del séquito McLeodiano era Vincent Pombars,odioso y envidioso tipo,cincuentón canoso,de aspecto huraño,que provocaba frecuentes trifulcas por su tendencia a manifestarse incorrectamente en público.Era enemigo personal de Albert Tinho,del que envidiaba su caracter afable,su capacidad para estar rodeado de bellas mujeres debido a su apolínea presencia y al que no perdonaba sus éxitos deportivos.Pombars,hipócritamente,abrazaba y loaba en público a Albert Tinho,pero todo el mundo sabía que en cuanto le fuera posible,le metería una puñalada trapera,con manifiesta alevosía y por supuesto,a traición.

En otra mesa departían JMLake y Josh Anthony.Los rostros cetrinos,con sus largas patillas y sus vivarachos ojos,reflejaban claramente su procedencia montañesa.JMLake parecía tener invertida la cabeza,ya que el pelo lo tenía en la barbilla y cara,no así en la parte superior,que aparecía pulida y brillante.Su caracter era más que serio,adusto,hablaba lo necesario,pero disfrutaba enormemente de las escasas juergas a las que su esposa le permitía asistir.Era un portento físico,y solía arrancar con sus manos desnudas árboles centenarios de cuajo,con sus raíces,de su amplia plantación en Bembrive's Canyon,para satisfacer la demanda creciente de maderas nobles de la empresa IKEA.Gozaba de cierto prestigio como "winemaker",pero sus mayores éxitos los cosechaba con la comercialización de una bebida refrescante denominada "sidra" que obtenía de sus miles de manzanos,y que provocaba unas cagaleras tremendas,de gran valor diurético.Su compañero de mesa Josh Anthony presentaba un aspecto desaliñado,enfundado en un ridículo y llamativo chándal,lo que transmitía una errónea impresión de abandono.Muy al contrario,pese a su caracter desabrido,bronco y rudo,le gustaba controlar todo a su alrededor,llevado de un ánimo fiscalizador adquirido en su profesión de alto directivo en un circo.Gran juerguista,era apodado "El Peli",no como consecuencia de su ralo pelo de color rojizo,como muchos creían,sino por su parecido con los pelícanos a la hora de trasegar grandes ingestas de líquidos derivados de alcohol,preferentemente de licor café.Se expresaba con gran profusión gestual y su agradable voz,cantarina y modulada le permitía arrancarse con muy buen estilo en baladas tipo crooner como "Only You" o "Y mis manos en tú cintura",esta última de gran éxito en sus reuniones sociales.Sin embargo era un gran seguidor de "El Fary" y hacía duetos con su amigo Albert Tinho,bordando una versión del "Torito bravo".

Phillip se había quedado "colgado",pensando en los motivos por los cuales había llegado a aquella situación y se preguntaba que le había llevado a formar parte de aquella banda,llena de desechos humanos,individuos marginales de muy dudosa reputación y de aún más dudoso futuro.Volvió a lanzar un escupitajo,que esta vez impactó de lleno sobre una mosca que le había estado molestando y que infelizmente se había posado sobre una silla vacía,situada en el campo de tiro de Phillip.Satisfecho observó como la mosca luchaba infructuosamente por liberarse de aquella cárcel viscosa,y reparó en que no había aparecido Robert Pelaeff.Parecía ser cierto que se había convertido al islam,como se decía,ya que últimamente había faltado a varias citas de la peña.

-¡Hey Josh!-Se dirigió a Josh Anthony-¿sabes por dónde anda el "Pelaeff"?.

-¡Cagondiós,Phillip!-le respondió el montañés-¡Deberíamos preguntarle a Albert Tinho!.

Albert Tinho tampoco sabía nada acerca de la ausencia de Robert Pelaeff.Se limitó a decir que "debía de estar con el Ramadán".Pombars le echaba mucho de menos,ya que era un entendido en materia vitivinícola y apreciaba su gusto por los caldos de la Ribera del Duero,más tánicos,con más fruta y cuerpo que sus homólogos de La Rioja,aunque algunos presentaban aristas que provocaban fuertes erosiones en la boca y garganta al ser degustados.McLeod y American Ado,por contra,eran más partidarios de los tradicionales y "redondos" vinos riojanos,más suaves y fáciles de beber,pero carentes del vigor de los riberas.

A varios cientos de kilómetros al sureste,el sibilino y siniestro Michel Deschamps,francés de ascendencia gallega,que había cambiado su segundo apellido (Docampo),con ánimo de actuar con mayor discreción e impunidad,estaba totalmente absorto en sus negativos pensamientos,preparando una próxima reunión de trabajo en el área noroeste.Había sido reclutado por los cazatalentos de una importante multinacional financiera,al ser portador de unas específicas e innatas cualidades que le habían reportado gran fama como "feirante".Se dedicaba a mentir,con gran maestría,haciendo pasar los productos de su empresa como los mejores del mercado,obteniendo unos resultados óptimos debido a la candidez de los asistentes a sus exposiciones,que solía acompañar con truculentas imágenes que proyectaba con un aparato novedoso que funcionaba accionando un puntero de láser.Su falsa sonrisa y su camaleónica capacidad de adaptación a los grupos en los que se movía,le permitían ser aceptado y valorado socialmente,lo que utilizaba en su propio beneficio,pues en realidad era más trepador que una enredadera.Ultimamente estaba desconectado de la pandilla,debido a su enorme carga de trabajo y su alto concepto profesional y personal,que le impedían,como era su deseo,el envío de correos electrónicos con chistes e informaciones graciosas.

En aquel mismo momento,Lawrence,McLeod,Josh Anthony,American Ado,Albert Tinho,Phillip,Pombars y JMLake,abandonaban atropelladamente y al unísono el bar con aire decidido y resuelto.En sus ojos enrojecídos por el ambiente del local,no por el alcohol,había una determinación total.....................


(Fine de la prima puntata).
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15 enero 2007

SOY MAHOMETANO



Amigo Vicente, antes de nada tengo que agradecer tu preocupación por mi fé. Sé que tus problemas de riego te hacen ser otro, tu clara descoordinación espacio/tiempo provoca que quieras salir de un sitio cuando todavía no has entrado, ya me llegaron noticias (dicen que incluso hay fotos) que te muestran enfrente de la puerta de la oficina, parado, mirando con los ojos desorbitados, queriendo salir estando todavía en la acera. No pasa nada, el exceso de grasa y etanol que tienes acumulado es lo que tiene, mientras pudo fue saliendo por la pilosa pelambrera que te recubre pero llega un momento (suele pasar al llega a los 50) en que la evacuación se bloquea y produce episodios como el descrito. Tú tranquilo, yo siempre guardaré el recuerdo de cuando estabas sano.

Pero yo te quería hablar de otra cosa, algo que debía haber sacado a la luz hace mucho tiempo, pero, conocedor de la fragilidad mental de la pandilla y, por que no decirlo, por pudor, fuí guardándolo, metiéndolo dentro y llega un momento en que por muy fuerte que uno sea (que lo es) una carta, una mala digestión, un pajarillo que cruza veloz y se estampa contra una ventana, te provoca una sobredosis de realidad y creo que, dado que mis 50 no andan muy lejos, es el momento de abrir el armario y confesarlo: ALA ES GRANDE, soy mahometano, musulmán, oriental, por fín ví la luz. Es por eso que aunque con el debido respeto, no puedo celebrar Sanamaro, ni, por supuesto, comer carne de cerdo, de bebidas alcoholicas ni mencionarlas.
Te envío los últimos vestigios de mi anterior credo, unas fotos de cuando devotamente circundaba la maravillosa ermita del siglo XVII que los pecadores le han levantado al santo en Matamá. Tu carta me hace pensar que eres la persona idónea para custodiar ésas reliquias.
Si ves al Lago por ahí dile que mi nueva religión me prohibe valorar la blasfemia que, cual patada en el hígado, lanza en su envenenada misiva, enmascarada con unas primeras frases de apoyo para que, finalmente, el dolor sea mas grande.

Salam Malecum

Pobrecillo


Miguel:
No vayas a pensar que el pobriño de Vituco se emborrachó hoy y le dió por escribirte.
No
Él es así, tu ya lo sabes
Lo peor es que desde que le cayeron los 50 hace de esto tres meses ya no lo aguanto ni yo
Al bueno de Albertinho se lo cruzó desde el principio y no lo deja ni crecer
Luego llegó ese gran rapaciño que es El Peli y primero intentó emular a nuestra Gran Banca Personal, creada por ti, llevándose una pequeñísima parte de sus ahorros para gestionárselos.
Lo hizo tan mal que inmediatamente después de hacérselo saber ese bonachón de Beade, cargó contra él cual hiena maloliente, culpándole hasta del hundimiento del Prestige.
Ya ves
No hay nada que hacer, únicamente sufrirlo, como las hemorroides
Te pido un poco de paciencia y sé complaciente al contestarle, tal como lo somos todos nosotros los lunes
Habrá que ir llevándolo con mucho mimo y ocultarlo para que no nos lo encierren
Olle el Sanamaro ese era el que se la sacaba a mear a Sanblas.

FESTIVIDADE DE SAN AMARO


Mi querido Miguel:

Estoy absolutamente perplejo ante el enorme grado de abandono de tus raíces.No me cabe en la cabeza que en un día tan señalado no hayas dado las mínimas muestras de interés,alertando al resto de la peña acerca de la trascendencia que el día de hoy tiene en diversos puntos de nuestra querida tierra,y especialmente en esa entrañable parroquia de Matamá,que al parecer ya en tu mente,es víctima del ostracismo.

El bochornoso espectáculo ofrecido por el R.C.Celta de Vigo en el día de ayer,frente al paupérrimo Atleti,no es disculpa suficiente para que ocultes de manera tan escandalosa tus orígenes.Precisamente en momentos delicados como el actual,deben aparecer los verdaderos "celtistas" haciendo gala de su pertenencia a ese colectivo de ciudadanos que se enorgullecen de portar el nombre de nuestra ciudad doquiera que estén.

Me veo en el desagradable deber de recordarte la existencia de Mauro,ese monje seguidor de San Benito,que cuenta entre diversos milagros con el más bello posible: por amistad hacia su amigo Plácido,también monje de la orden benedictina,fue capaz de caminar sobre las aguas,como el mismísimo Jesucristo,para auxiliarle y evitar su muerte segura.Hoy se debe honrar su memoria con la ingesta de un "porco celta" (galego desde a cachola ao rabo),y te impongo la penitencia de efectuar a la mayor brevedad posible las gestiones necesarias para encargar en alguno de los mesones de tu amplia influencia,conocimiento y gestión,naturalmente con cargo a tu pecunio patrimonial,un "xantar" acorde con la categoría del Santo,para ser degustado con la debida devoción y fervor por tus también,tristemente olvidados y relegados amigos.

Observo una nefasta influencia en tu comportamiento,provocada sin duda por tu estancia en esa ciudad de Madrid,donde sus habitantes se creen el centro del universo y hacen gala de un centralismo inoperante y lleno de nostalgias de tiempos pretéritos,que te aleja de la bella realidad de ese Matamá pujante y moderno,que mira hacia el futuro sin olvidarse de sus hijos pródigos,dispersos por el mundo,pero permanentemente presentes en los nobles corazones de esa gente de origen humilde,si,pero que saben muy bien conservar sus ancestras celebraciones.

¡Ay Miguel!.........¿Cómo puedes dar la espalda a tus raíces?........¡estoy totalmente desolado!.......................Tengo una sensación de pérdida,de vacío dentro de mi mismo,una desazón que me corroe las entrañas,un desasosiego que me impide desarrollar con normalidad mis compromisos laborales,un nerviosismo brutal derivado de la fatal constatación de tu profundo desprecio hacia tu terruño y sus maravillosas gentes.Eres un renegado,te has vendido a la moda de esos Santos de tres al cuarto como San Fermín,que no sabía ni bailar el chotis,que ya es decir..................

Por lo que se ve,no me queda más remedio que constituirme en adalid de las buenas costumbres,en baluarte de los valores tradicionales,en protomártir defensor de nuestro pasado cultural,en factótum ideológico gastronómico,en comisario impulsador de ferias vinícolas,en rapsoda depositario de nuestro patrimonio musical,en líder librepensador responsable de eventos varios,en director espiritual y pastoral de fieles con tendencias heréticas,en tribuno orador de macrofestejos,en comandante en jefe sobre el terreno de juego,y además marcar goles.

Espero y deseo una pronta y efectíva disculpa por tu parte.
Quedo esperanzado y en actitud conciliadora a la espera de tu réplica.


Mahmud Vituqo.

03 enero 2007

Totalmente entregado a tu arte


Estimado androide:

La oficina de VI-TRAV (010508030),ya de por sí de baja productividad,se encuentra en estos momentos totalmente paralizada a cosecuencia del visionado de la película dirigida,producida y comercializada por ti,y basada en hechos reales.

Hemos montado una pantalla gigante en la zona de patio y atención al cliente y tenemos un lleno absoluto.Tamurejo se sitúa a la entrada,justo donde se ubican la zona de banca automática y reparte entradas al precio módico y casi testimonial de 6 euros.Lo malo es que se va de la lengua y cuenta el argumento antes de que los espectadores entren a la sala.Irene,de negro,con faldita corta y una especie de graciosa cofia,se afana en vender palomitas,chicles,caramelos de regaliz y otros productos de consumo para cinéfilos entre las hileras del patio de butacas.Yo hago de acomodador y utilizo una linterna adquirida en el bazar chino de al lado de la oficina.A falta de gorra de visera me encasqueté una gorra del BBVA,motivo por el que me abuchean y me llaman "vendido al capital","esbirro de los ricos","capitalista de mierda","usurero" y otras lindezas.

Conseguí la autorización de la Dirección de Zona y de la Territorial Noroeste,para la exhibición del film,bajo el pretexto de que se trata de un nuevo modo de comercialización de productos no bancarios.Llegué a un acuerdo de repartir beneficios equitativamente (80% para mí,10% para tí y 10% para el Banco).

En cuanto a mi opinión sobre el "corto" te expreso mi absoluta admiración por los excelentemente conseguidos perfiles psicológicos de los protagonistas,la riqueza de los espectaculares efectos especiales y la fidelidad al guión original,que te has encargado de modificar a tu conveniencia.Hecho de menos la música,y estoy deseoso de llegar a casa para oirla.Supongo que la habrás compuesto tú y me imagino un concierto para cuerno inglés,ukelele,trombón de varas,fagot,timbal,y bombo y platillos,(o algo similar).

Te felicito efusivamente y reitero no ya la admiración,sino a partir de este glorioso día,mi fervorosa devoción ante el nacimiento de un nuevo astro cinematográfico,catapultado a la categoría de maestro desde su "opera prima".Ni Woody Allen,ni George Lucas,ni Bertolluci,ni John Ford,ni Spielberg ni nada.Eres "EL DIRECTOR",así,con MAYÚSCULAS,y ya me imagino rodajes con Nicole Kidman,Angelina Jolie,Monica Bellucci y otras actrices de postín.Harás bien en darle algún papel protagonista a Maika(para disimular) y tal vez algún secundario a Josantonio y a Albertinho (con éstos ganarán en viveza los diálogos).

Totalmente entregado a tu arte,

VITUCO

VIAJE ESPACIAL A BADARAN

Si has tenido la osadia de leer la trilogia de J A CAGONDIOS "MISSION" y notabas que te faltaba o te sobraba algo, ahora tienes una ocasión única de completar tu colección con la película.

Por supuesto, siempre que se lee primero el libro, normalmente la pelicula defrauda, pero no es este el caso. En esta ocasión la película supera ampliamente al libro, aunque no sea más que en soportabilidad, ya que el metraje dura apenas 2 minutos.
(Tiempo mas que suficiente para que algunos queden con su ya depreciada autoestima por los suelos)

Inicialmente, mediante pase privado gratuito para los protagonistas, hasta la fecha del estreno en todos los cines, a partir de dicha fecha todos tendreis que pasar por taquilla.

Recordar que esta pelicula esta hecha de un modo totalmente altruista, ya que con el pago de los derechos de autor a Vicente, el pago del alquiler de you tube y el gasto de corriente, apenas me quedan 2 euros para un bocadillo.

Americo Spielberg (mas conocido por ADOADO)