NUEVAS AVENTURAS DEL JOVEN TENIENTE AGUILILLA

Máximo Melitón Aguililla y Primorosa Almejina se casaron un sábado del siglo pasado en el bello marco de La Seo de Zaragoza. La plaza del Pilar,engalanada como en sus mejores dias de fiesta, estaba abarrotada con la presencia de todos los compañeros de cuartel del joven alférez, con los invitados, y sobre todo con los muchos curiosos que no querían perderse semejante espectáculo. La ceremonia fue presidida por el Arzobispo de Zaragoza,Monseñor Ecuménico Nono, amigo de la familia de Primorosa, quien llevaba un carrerón eclesiástico y se decía que pronto iba a ser llamado a Roma,para encargarse de la gestión del patrimonio del Estado Pontificio (incluidos los paraísos fiscales). La entrada en el templo no tuvo desperdicio, con los compañeros de promoción de Máximo Melitón haciendo pasillo de honor y un arco con sus espadas, mientras la extraña pareja, al ritmo de la marcha nupcial de Mendelsson-Bartholdy, pasaba por debajo, entre las risotadas del personal y los pellizcos que muchos de los ex-amantes de Primorosa (que eran legión), le propinaban a esta en salva sea la parte. Melitón iba envarado, embutido en su mini-uniforme,  tocado con la gorra de plato que le hacía todavía más cabezón. Serio, circunspecto y concentrado en sus propios pensamientos, se le veía abrumado por la trascendencia del paso que estaba a punto de dar. No las tenía todas consigo. Primorosa, por contra, estaba feliz, radiante y crecida, muy crecida. Había elegido un precioso y clásico vestido de raso blanco para su enlace, muy escotado y con enorme cola. Todo el mundo se fijaba en ella, o más bien en sus descomunales tetas, que sobresalían escandalosamente del ajustado corpiño, provocando en los asistentes al mismo tiempo admiración e incredulidad. Una pareja de niños, angelitos ellos, portaban la larga cola del vestido de la novia-cachalote como buenamente podían. Los novios, vistos desde la parte de atrás, parecían personajes irreales, como sacados de una película de Fellini. Algunos malintencionados se preguntaban quien era el niño que acompañaba a la foca monje, confundiendo al casi enano con un menor. 

 

Dentro de la catedral, los asistentes, alborozados, a duras penas podían contener las carcajadas. El novio era un tapón al lado de la descomunal Almejina. Para colmo de males no desfilaban al paso y frecuentemente debían detenerse para recuperar la coordinación. Primorosa comenzó a emocionarse y rompió en un llanto tremebundo, espasmódico, escandaloso e inacabable, que aterrorizó y paralizó a Melitón durante un buen rato. Cuando se repuso preguntó a la novia si podía hacer algo al respecto y ella, con renovados sollozos repuso en voz alta, para vergüenza del novio que los nervios le provocaban hambre, mucha hambre y también gases, muchos gases, como todos pudieron inmediatamente comprobar. Las risas del personal se sucedían sin disimulo y el Arzobispo Ecuménico Nono, temiendo que aquello terminase como el rosario de la aurora, al quite, ordenó que el coro de la Seo-Catedral, preparado al efecto, interpretara uno de los temas ensayados. Lamentablemente en un clamoroso error del director del coro, que traspapeló las partituras, en lugar de la "cantata" de Bach prevista, el coro se arrancó con la jota "25 mujeres,50 tetas" que solía interpretar en juergas ocasionales, y aquello fue el acabóse.

 

Máximo Melitón Aguililla, totalmente abochornado en su ansiado dia de boda, iba menguando cada vez más su estatura y ya no sabía donde meterse. Al lado de Primorosa Almejina, abrumado por la inmensidad de esta, reflexionaba una y otra vez sobre el paso que estaba dando. Miró a su alrededor y los rostros desencajados por el exorbitado cachondeo de los asistentes le confirmaron sus más que serias dudas al respecto: se dió cuenta de que estaba cometiendo un desafortunado y tremendo error. Pero ya era tarde, muy tarde. Cuando en el acto principal del rito matrimonial canónico se le inquirió por el "si,quiero", permaneció un buen rato callado, mudo e incapaz de articular palabra, hasta que la presión ejercida en su brazo por las fuertes manos de la superfeliz Primorosa Almejina se hizo insoportable de dolor y tuvo que capitular, musitando un tímido y casi inaudible "si".

 

Derrotado y arrastrado por la enorme y radiante novia paquidérmica, soportó a duras penas la lluvia de arroz a la salida del templo, que casi lo sepulta, las palmadas de felicitación en su espalda, los abrazos de consuelo, las chanzas, y para colmo el manteamiento festivo a que fue sometido. Volando por los aires, como un enano saltarín de circo, se sintió el hombre más desdichado y ridiculo del mundo. Afortunadamente los intentos de mantear a Primorosa quedaron enseguida aparcados, ante la incapacidad manifiesta de los presentes de mover semejante volumen y peso, sin maquinaria apropiada. Máximo Melitón Aguililla no hubiese soportado el escarnio añadido de ver volar a la vacaburra que ahora era su flamante esposa.

 

Probablemente esos terribles momentos vividos forjaron el caracter encajador e irreductible del futuro teniente. Y también le dispusieron en el camino de decidir sobre la encrucijada de la vida en que con clarividencia se percató que se hallaba.

Efectivamente, ese mismo dia decidió sin más pedir el divorcio, y una vez hubiese terminado su formación militar, solicitar su incorporación en la gloriosa Benemérita, y huir cuan lejos fuera posible de aquel despropósito. Su matrimonio, por lo tanto, en esencia no alcanzó las 24 horas de vida, y la prevista festiva noche de bodas quedó sin los también previstos casquetes nupciales.

 

Un mes más tarde le fue concedido el traslado al Cuartel de Vigo y allá se encaminó esperanzado, dejando atrás todos los frustantes recuerdos del penoso bodorrio. A su llegada le fue encomendada la misión de patrullar el proceloso y conflictivo rural en las parroquias de Beade y Bembrive en ambas márgenes del rio Eifonso. Le asignaron bajo su mando al sargento Anacleto Túzaro, al cabo Indalecio Fostión y a varios números, pares e impares, de aspecto inquietante, todos ellos vagos y revenidos. El flamante teniente suspiró al ver a aquella tropa y se cargó de paciencia. El primer dia de patrulla por aquellas corredoiras abandonadas de Dios, le sumió en un profundo y total desconsuelo. Los mencionados parajes, habitados por gente de la más baja estofa, insolidaria, ruín, pendenciera, insidiosa, follonera, incivilizada, desconsiderada, y mil epítetos (todos negativos) más, comprobó como aquella gentuza se dedicaba a sestear y hacer el vago en los trabajos que magnánimamente le habían suministrado las distintas empresas de la acogedora ciudad viguesa, para una vez obtenida una injustificada e inmerecida compensación económica, emplearla en todo tipo de ilícitas actividades en aquel enrarecido ambiente rural. Eran frecuentes las peleas dialécticas y físicas en los bares, el tráfico de garrafones de sidra y de purrela vínica imbebible, las fiestas gastronómicas creadas alrededor de la matanza de animales indefensos e inofensivos (cerdos y aves de corral entre otros), las grotescas celebraciones religiosas con extraños santos traídos de sabe Dios donde, que eran cualquier cosa menos religiosas, la devastación del escaso patrimonio cultural con que contaban (empleaban menhires, arcas y dólmenes en la construcción de sus propias e ilegales viviendas), desaparecieron castros enteros, puentes romanos y medievales, bosques de abedules, castaños y robles-carballos, y su proverbial y desaforado incivismo les arrastraba a realizar frecuentes sabotajes a las instalaciones eléctricas, conducciones de gas natural, carreteras y saneamiento público, en beneficio propio y con el único objetivo de hacer daño a sus convecinos vigueses. El teniente Aguililla se dio perfectamente cuenta de la enorme dificultad de domesticar y controlar a aquellos primates, que voceaban y blasfemaban sin rubor alguno.

 

Pronto se hubo de enfrentar a su primera gran misión: el caso de jml, el bebé calvo que proveniente del planeta "Sperpenticus", de la lejana galaxia "Comocabrax", fue hábilmente largado en una nave espacial por sus padres para evitarse males mayores, en un periplo que para desgracia de la humanidad le condujo a La Tierra, allá por el año 1956. Nuestro mundo conocido y el deportivo en particular, nunca volvió a ser el mismo desde entonces.

 

To be continued....

 

Ediciones El Pedal

COMUNICADO DE VIAJES EL PEDAL

Para el viaje de fin de semana del 2 y 3 de octubre han confirmado su asistencia un total de 8 personas.Tal como se indicaba en la convocatoria,la coincidencia con otros eventos señalados y la previsión de disfrute de nuestras nuevas vacaciones para las dos últimas semanas del mes de octubre,aconsejaba escoger preferentemente las mencionadas fechas.Mi criterio,además,es que es preferible no meterse más allá de ese mes,ya que los dias se acortan y de esa manera aprovechamos mejor el tiempo para las distintas actividades y evitamos viajar con poca luz.

Sin embargo,un error por mi parte,al no acordarme de que Leo había comentado el dia anterior que precisamente esas fechas las tenía comprometidas,provocó que éste declinase la invitación.Más tarde he sabido que precisamente ese dia se celebra la fiesta de la sidra en Bembrive (poco conocida aquí abajo,pero importantísima en aquella Entidad Menor) y JML tampoco puede venir,ya que es Virrey o algo así.Pido disculpas a ambos por mi torpeza.

Siempre ha sido intención de VIAJES EL PEDAL el que las convocatorias sean secundadas mayoritariamente,ya que por una parte la previsión de jolgorio por minuto es mayor,y por otra los réditos de la operación "cazo" aumentan proporcionalmente al número de incautos participantes.Por este motivo se proponen nuevas fechas:

*23 y 24 de octubre,sábado y domingo.

Sabedor de la dificultad que implica aunar voluntades,y de lo complicado que es para todos calendar las salidas superando obligaciones familiares y demás,espero y deseo que en esta ocasión podamos hacer pleno e ir todos.

POR FAVOR,LA RESPUESTA TIENE QUE SER MUY RÁPIDA PORQUE DE NO LOGRAR QUORUM SUFICIENTE MANTENDRÉ LAS FECHAS INICIALMENTE PREVISTAS.ESTO ES ASÍ PORQUE YA TENGO RESERVAS EN FIRME (HOTEL,RESTAURANTES Y VISITAS) Y DE TENER QUE ANULAR PREFIERO HACERLO YA (COMO ES AMPLIAMENTE CONOCIDO ME GUSTA LA CORRECCION EN LOS TRATOS QUE REALIZO).

VIAJES EL PEDAL TIENE UN PRESTIGIO QUE PRESERVAR.

Muy atentamente,

VITUCO LIII

Último día oficina

De mi último dia en esa oficina, y dada la fama que te precede, te ruego que una vez te incorpores a ese puesto, compruebes la relación de bienes de mas abajo, y te sirvas acusarme recibo, a fin de liberarme de cualquier acusación por complicidad si dichos bienes acaban por alguna finca de Bembrive.

EQUIPAMIENTO INFORMATICO:
CPU (es la caja negra que esta debajo de lo que parece un televisor)
MONITOR (es lo que parece un televisor pero con programacion mucho mas aburrida)
IMPRESORA (bulto color café con leche con pulsadores redondos y ranura delantera, si es posible, evita introducir objetos cilindricos en la misma )
RATON A ( alámbrico-óptico con forma de coche y luces delanteras y traseras en pleno funcionamiento, no busques las largas que no tiene -- evita abrirlo para buscar la bolita, que no tiene bola-- )
RATON B (alámbrico-bolero, si prefieres tecnologia antigüa, este segundo si tiene bola pero si te la llevas igual deja de funcionar)

EQUIPAMIENTO OFICINA
GRAPADORA (azul corporativo, diseñada para utilizar con papel, si sujetas vigas con estas grapas es muy probable que se venga todo abajo )
TELEFONO (utensilio bastante útil para recibir broncas de los clientes, se recomienda desconectar la clavija que lleva acoplada para que deje de sonar, y asi parece que esta en pleno uso )
3 SELLOS DE CAUCHO (si le quitas el caucho para nivelar las mesas de casa, despues no conseguiras que deje el dibujito con el anagrama del banco)
TALADRO ( diseñado para perforar papel, utilizado por ti, quizás alguna pared de hasta 10 centimetros, pero te pongas como te pongas, en la piedra de tu casa no vas a poder hacer agujeros)
TACO CALENDARIO SOBREMESA ( solo estan usados 160 dias, si vendes los otros 205 ten en cuenta que me corresponde el 50% de los ingresos)
3 CUBETAS AZULES (para archivo de documentación importante que no se piensa resolver, y que cuando viene el cliente sacamos como si estuvieramos poniendo todo nuestro empeño en solucionar , te la dejo repleta de papeles )
2 EXPOSITORES DE PUBLICIDAD (para que los clientes esten entretenidos mientras haces que hablas por teléfono, aunque como dije antes está desconectado)
BOLIGRAFOS Y ROTULADORES (utiles para que las fabas de marisco empiecen a trepar cuando son pequeñas, para despues transplantar y dejar que suban por las plantas del maiz)
TARJETAS DE VISITA ( recién recibidas, si le escribes tu nombre por encima puedes utilizarlas)
SACAGRAPAS ( es para sacar grapas, no para urgar en los dientes despues de las comidas)

MOBILIARIO
MESA CON ALA (ideal para apoyar todo el equipamiento arriba indicado, sirve para separarte de la gente que se sienta al otro lado, )
DOS SILLAS FIJAS (en donde se suele sentar gente a la que no conoces, pidiendo cosas que no estas dispuesto a darles, y contandote su vida mientras haces que hablas por telefono para no atenderles, es conveniente que se sienten en esas y no en la siguiente)
1 SILLA CON RUEDAS ( donde sueles estar sentado tu, permitiendote desplazamientos laterales y hacia atras sin levantarte, fundamental para esquivar las andanadas de clientes y compañeros)
CAJONERA ( ideal para apoyar todo tipo de herramientas y posteriormente guardarlas, en el banco tan solo sirve para guardar toda la mierda que vas acumulando)
ARMARIO (para guardar todo lo que no sabemos como resolver, va pasando de empleado en empleado
sin que nadie se atreva a tirar nada)

RECIBIDO Y CONFORMEesd
Hoy es miércoles y jugamos
Ya leísteis lo que dice Albertinho
por favor confirma
Peli, contamos con Michel
jml
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Si hoy hacemos la cena de fin de liga ya que Vicente se despide, si quereis podemos hacerla en el bar de San Roque.
zzz zzzz zzzzz
si al final sois capaces de decirme los que vamos, llamaré a Josantonio para que me facilite el teléfono de RISTAURANTE.
ZZZ ZZZZ ZZZZZ
Tengo la negra, Loliña está malita, y no es de recibo dejarla sola, iré al partido pero no me quedará después. Lo siento.
ALBERTIÑO, YO VOY A JUGAR Y COMO DICE AMERICO A LO QUE SEA, DE MICHEL AUN NO SE NADA, SUPONGO QUE VENDRA A JUGAR Y TAMBIEN ESTOY CASI SEGURO DE QUE DESPUES SE IRA PARA CASA CON SU SRA QUE LE VENDRA A BUSCAR.
EN TODO CASO CUANDO DECIAS A SAN ROQUE YO CREI QUE TE REFERIAS AL BAR DEL CUÑADO DE LAGO, PARA IR AL OTRO, AL DE MI BARRIO, UN DIA DE SEMANA NO HACE FALTA RESERVAR, YA LES GUSTARIA A ELLOS.
ADEMAS ME CREO QUE AL FINAL VAMOS A IR CUATRO/CINCO

San Blas

JML me envía este correo,que se explica por si mismo.

No obstante,por si alguno es tan obtuso que no lo entiende,se trata de una invitación en toda regla para degustar un cocido en su hacienda de Bembrive's Road,acompañados de nuestras parejas oficiales.Los que puedan,podrán ya ir de mañanita para cumplimentar al Santo.

Saludos,

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Vituco:
¿podrías explicarles tu a los chicos que a mi no se me entiende?
El sábado es San Blas
En Bembrive se celebra rezándole al Santo desde unos locales próximos a la Iglesia Románica con la que contamos.
Además lo honramos dando salves levantando unas pequeñas tacillas rebosantes de uva fermentada, intentando, tras la cuarta no mojarnos la barriga ni los pies y sorteando los brazos y los culos de los/las que tenemos a nuestro lado haciendo lo mismo.
Ya a partir de las 14:00 h.l., y sin que siente precedente nos retiraremos a descansar un rato en Regada num. 11, echándole al liquido unos trozos de las diferentes partes del cerdo acompañadas de patata y verdura (principales alimentos del cerdo además de las bellotas)
Por si no levantamos bien las tazas en el Mosteiro lo regaremos con un poco más del mismo líquido pero esta vez de la cosecha particular de los "viñedos lavi".
Después del merecido descanso podremos dar un paseo por el pulmón de nuestra ciudad para posteriormente repetir lo mismo desde el principio.
¿seremos catorce?