O como un cómodo viaje de 6 horas, se convirtió en un infierno.
O como un viaje para probar el lechón y el cordero, se convirtio en un viaje a...
Pero vamos por partes de 24 horas, algo que los más ilustrados conocen como dias.
Primeramente presentemos a los desdichados que fueron reclutados para la aventura.
PRIMER DIASalida perfecta desde la Av. de Madrid, pronto Jose Antonio, con su bólido se pone a la cabeza de la carrera, espoleado por Maribel, ante la pasividad del resto de los participantes me decidí a seguir su rebufo en segunda posición, seguidos de lejos por Vicente y Alberto. Después del paso por Orense, la electrónica del bólido de Josantonio empezó a dar problemas, lo cual le relegó al segundo puesto. Llegada a Benavente sin incidencias reseñables, en este punto los participantes empezabamos a estar impacientes, dado que solo sabiamos que nos dirigiamos a Peñafiel, pero del programa de actos ni papa, hasta ese punto confiábamos en nuestro líder. Todas las preguntas eran contestadas con evasivas, tan solo conseguimos saber que la cena estaba para las 21:30 h y que si llegábamos tarde, no cenaríamos. Esto espoleó a los asistentes en su ansia por salir que aquel bar de carretera. Nuevo pistoletazo de salida, y de repente, en lugar de guardar las posiciones anteriores a la parada, nuestro líder se puso en cabeza y comenzó una carrera contra reloj con velocidades que su potente Ford OGT nunca había soñado alcanzar, cuando localizó la desviación hacia Peñafiel, empezó a reducir la velocidad, pero era tal dicha velocidad que no consiguió frenar de todo el coche hasta casi Palencia, 40 Km mas tarde. Los integrantes de la expedición más avispados en esto de los viajes, Leo y el Gps de Josantonio, maldecían en arameo, diciendo que la desviación nos la habíamos pasado, pero Leo confiaba ciegamente en Vicente, y al GPS lo mandaron a tomar por .. Josantonio intentaba explicarle a su GPS que Vicente no se podía haber equivocado. Cuando por fin Vicente logro detener los desbocados caballos de su coche, cedió amablemente la delantera al GPS, y esta vez a 150 Km por hora por una carretera comarcal, y una lluvia infernal, nos dirigimos a Peñafiel (si nos llega a parar la G.Civil, nos quitan hasta los puntos de 3º de bachillerato). Pese a la carrera llegamos casi a las 23:00 horas.
Pero he aquí que nuestro previsor líder, en un alarde de inagotables recursos, había enviado a Lola y Miguel desde Madrid para que evitaran que los cocineros abandonaran la cocina. Esto para Miguel no fue un problema, pidiendo plato tras plato, las personas de la cocina estuvieron ocupadas desde las 9:30 a las 11:00 y dieron gracias a Dios cuando llegamos el resto y a cada uno le sirvieron lo suyo (Por fin esa habilidad innata en Miguel, de hacer desaparecer tapa tras tapa, servia para algo en beneficio de la comunidad).
Esta acción del líder y de Miguel les valdría más tarde para hacerse acreedores a la medalla de oro y brillantes de la peña.
Por supuesto la cena fue toda una sorpresa, todos esperabamos cordero, lechón, quizás algo de caza, pero nuestro querido líder no podía ser tan previsible, NO. Donde esté una buena carrillera que se quiten los demás bichos. Hasta esa fecha lo más cerca que había estado yo de una carrillera era Alberto que es un gran carrilero, y ya apurando mucho mucho y echándole imaginación, las fans del antiguo partido comunista, con debilidad por Carrillo. Pero gracias a nuestro líder pude incluir en mi curriculum comidae esa parte del vacuno, que no tenia ni idea que se pudiera comer.
Ya con el estomago lleno, un paseo a la luz de la luna por las bulliciosas calles de Peñafiel, que a la una de la madrugada hervían atestadas de gente en busca de la famosa marcha Peñafielense, tras encontrar un refinado bar de copas, pudimos degustar unas copichuelas contemplando la arquitectura popular de la zona, sentados cómodamente en las escaleras de las casas colindantes. Sin capacidad para digerir más sorpresas, nos despedimos hasta el día siguiente, y supongo que los demás como yo, antes de acostarse le dirigió unas palabritas a San Pancracio, o a otros del gremio para pedir que al día siguiente, Vicente se levantara iluminado por la gracia divina.
SEGUNDO DIAEl desayuno, con todas las viandas a las que estamos acostumbrados habitualmente, estuvo a punto de convertirse en un paupérrimo café, porque Miguel ya estaba sentado en la mesa, el jamón había desaparecido, y el resto de las viandas corrían peligro de correr el mismo destino, cuando educadamente se le indico a Miguel que lo de mantener a las cocineras ocupadas solo había sido para el día anterior. Miguel, hombre comprensivo, abandono el salón mirando con tristeza y de reojo lo que quedaba en la mesa (Había cogido la indirecta)
Paseo por el casco histórico, admirando la arquitectura local, hasta la hora de visitar el Castillo, en donde un gran tornado estuvo a punto de airearnos el día.
En esta visita al Castillo, vaya mierda de castillo, era tan estrecho en algunos puntos que para pasar habia que pasar de canto, me imagino a los atacantes intentando tomar el castillo por un lado y saliendose por el otro, en fin. Aqui empezó a verse realmente la calaña de cada uno de los integrantes de la comitiva, porque esos letreritos que hay por todas partes tipo “”NO TOCAR”” a algunos se la trae bastante al pairo. Pasando absolutamente de instrucciones restrictivas , los individuos se dedicaron a abrir puertas de armarios llenos de botellas, algunas de un valor incalculable. Por supuesto aquí comenzaron las broncas consiguientes con las puñeteras azafatas, y eso porque pensaban que estabamos mirando, si llegan a saber que la intención era mangar llaman a los GEOS.
Poco después algunos vieron salir a Leo con una bolsa sospechosa conteniendo un decantador con letras de las que tanto le gustan, ante los comentarios de todos los que allí nos encontrábamos, Leo en un acto espontaneo sacó la factura para demostrar que no lo había tomado prestado. (¿Quizás en ese momento los tendrían bajo llave? ¿Quien les había avisado de que Leo pasaría por la zona?)
Mas tarde, otra muestra mas del absoluto desprecio que demuestran estas personas por los letreritos, fue este pase de moda con trajes de epoca (entre antigua y vieja), por suerte los modelos lucieron la ropa con soltura y naturalidad, salvo el ultimo modelo de Josantonio, al cual se le veia rigido y falto de confianza en sus posibilidades como modelo.
Después de la visita, intercambio de viandas con otros turistas.
(ellos pusieron las mandarinas y nosotros el morro)
Partimos hacia unas bodegas de las miles que hay en la zona, la elegida fue Emina, en donde nos explicaron paso a paso todo el proceso de obtener el vino de la uva, tras seguir con ojos desorbitados toda la explicación, Josantonio comentaba compungido mientras mojaba pan en la copa:
“Si no lo veo no lo creo, a mi me habían dicho que el Ribera del Duero solo lo vendían en Bricks de 15 litros. “ Por su parte Alberto comentaba
“ Pues yo creía que el Reserva, era cuando encargabas el vino con antelación”
Tras salir de la bodega, nos quedamos en el mismo restaurante de la bodega, aquí al servirnos el primer plato, los malos modos y la trifulca fue espantosa, pero hacernos comer por segundo día consecutivo carrillera, fue un detonante demasiado potente como para conservar la calma, las manifestaciones en contra de la carrillera tomaron dimensiones estatales,o incluso nacionales.
Leo parecía fuera de sus cabales, los insultos y las malas formas se apoderaron de todos los presentes.
Una vez terminada la comida, con profundo pesar en nuestros corazones, y tremendo alivio en nuestros estómagos, despedimos a Miguel y Lola, que ya habían cumplido su cometido. Y nos dirigimos al monasterio de San Bernardo, unos 2 km un poquito a pie y otro andando, para amenizar el viaje, como siempre Josantonio quejándose de su pierna mala, y de la buena también.
Solo el programa de actos, apretando donde los haya hizó que los participantes se desperezarán, y desplegaran una actividad inúsitada (joder que vocabulario, pues me surge de forma natural) salvo algunos que por llevar la contraria, en fin, ya sabemos de quien hablamos.
Lo que después ocurrió fue digno de una novela surrealista, ataques verbales a pobres ancianas que tuvieron la desgracia de ir ese día al mismo sitio que nosotros, peleas con una pobre azafata que intentaba poner orden en aquel grupo de turistas bárbaros. Josantonio intentando electrocutarse con un cable de plástico, cuando casi todos sabemos que por el plástico no pasa la corriente y además estaba desenchufado. Alberto por su parte empeñado en hacer fotos con flash a la azafata que decía no ser fotogénica. Leo acaparando la atención de los asistentes y llevando una bronca que tenía que haber sido dirigida a los anteriores. Pepe y Loli en una esquina pensando donde se habian metido. Y yo haciendo fotos sin alardes para poder contarlo ahora.
Salimos de allí por piernas, y tras visitar una especie de pueblo, con olor a caca de vaca, y nulas referencias históricas o culturales, volvimos al hotel.
Las escenas de esa tarde en el hotel podrían haberse sacado de una película de los Hermanos Marx:
-Maribel intentando electrocutar a Josantonio con el secador.
-El secador cargandose toda la instalación electrica del hotel.
-Conchi pidiendo auxilio desde la ducha a oscuras.
-Nini y Ana sin posibilidades de maquillarse.
-Otros viendo el partido sin enterarse de la pelicula.
Y por fin pudimos cenar cordero o lechón o lo que fuera aquello, el caso es que no era carrillera. Esto nos hizó tan felices que cuando acabamos nos fuimos a pasear a la luz de la luna. Ante el exceso de gente por las calles decidimos que seria mejor tomar la última copa en el hotel. Aquí el alcohol de las bebidas hizó que las discusiones tomaran otra vez un cariz bastante feo, y finalmente los indeseables de siempre acabaron mancillando el hotel que tanto había costado reformar, en solo unas horas lo que había sido un hotel de cuatro estrellas se había convertido en una pocilga.
Pero durante las copas aún tuvimos tiempo de revivir escenas tan esperpénticas como las de la tarde:
-Nini descubre a Mayka intentando entrar en la habitacion de Felipe .
-Felipe enterado de que había copas en el salón, no baja a por su ración.
-Puri y Loli en la cama, cada una en la suya. (Creo)
Sin capacidad para poder absorber mas sorpresas nos fuimos todos a la cama, cada uno a la suya. (Creo)
TERCER DIAEn el desayuno y ante la ausencia de Miguel, los cocineros se sintieron tan liberados que ni zumo, ni jamón, tan solo bollería diversa y cafecitos para todos, por no poner, no nos pusieron ni mesa, algunos tuvimos que comer por ahí tirados en cualquier parte.
Visita a la Plaza del Coso donde algunos de los componentes nos deleitaron con otra fenomenal lección de cultura popular, explicando el porque y como de uno de los grandes misterios del recinto, unos entrantes estrechos que según nos explicaron era para escapar de los toros, como aun así algunos no lo entendíamos, Felipe en un arranque de generosidad, paso a la explicacion practica, pero los entrantes eran excesivamente estrechos y no sé si debido a esto ó a que Felipe no queria salir,
el caso es que tuvimos que contratar los servicios de maquinaria pesada para liberarle, en nuestra intención estaba el que más tarde pudiera volver a ocupar su sitio en el bólido de Joseantonio, y por supuesto seguir deleitándose con las famosas murgas gaditanas. Lo que algunos no entendimos muy bien era el porque de aquellas suplicas y gimoteos de Felipe, agarrandose a la piedra, pidiendo por Dios que lo dejaramos morir alli mismo.
Visita a la Iglesia de San Pablo, de donde salimos sin incidencias, salvo por la estatua del infante Juan Manuel acostada sobre el sepulcro, con la cabeza separada del cuerpo. Todos los dedos apuntaban a Alberto, pero no, parece ser que ya estaba de esa guisa cuando llegamos nosotros.
Más tarde, tras hacernos pasar por peregrinos, también entramos en el monasterio, en donde pese a la amabilidad del párroco, los insinuaciones de los presentes eran de los mas humillante, pero estas personas a las cuales acompaño, para poder después ponerlas a parir, no tienen compasión ni con las especies en peligro de extinción, como son los esturiones y los párrocos. A cada comentario del santo barón le seguían siempre postillas, como ejemplo:
MONJE: “Somos siete curas en el monasterio.”
---No pasan apreturas aquí, ¿no?
---¡¡Viven ustedes holgaditos.!! Ehh
MONJE: “He cogido un esturión en el río.”
---¿un esturión? No sera una merluza.
---Y si es una merluza, desde luego no la cogió en el río.
---Tírale de la aleta de arriba, que seguro que es postiza.
---Yo si no lo veo no lo creo.
---Así que este centurión es de la época romana, NO
---Siendo tantos el caviar no va a dar para todos.
MONJE: “La piedra tiene incrustaciones férreas “
---La guerra civil fue dura aquí, ¿no?
---Pues a mi me parece que alguien ha estado tapando los agujeros con plomo
de pescar los esturiones.
Como con esta gente es imposible enterarse de nada, partimos hacia nuestra anhelada Galicia, con tiempo suficiente para pararnos a comer en el Parador de Sanabria.
Cuando estabamos de camino, Leo preguntó ingenuamente, ¿Quien va delante? Respuesta: ""Vicente""
NOOOOOOO O O OO . Llamamos urgentemente a todos para que le adelantaran, pero era demasiado tarde, ya nos habíamos vuelto a pasar del cruce correspondiente. Visita inesperada a Valladolid. Otra vez pusimos delante al GPS de Josantonio y conseguimos salir de allí, no sin antes acordarnos de nuestro amado líder.
Mas tarde, en Sanabria, ante tanta incompetencia, Alberto con apoyos suficientes de todos nosotros, intento un golpe de estado al presidente, pero no había contado con el veto de las mujeres (Recordarle a Alberto que entre veto y voto hay algo mas que una letra de diferencia). Este simple despiste le hizó fracasar, verse sin apoyaduras, vapuleado y en la puta calle. Las frases que le brindaron algunas de las mujeres han pasado al repertorio del PP para intentar el asalto al poder en las próximas elecciones.
-Vayase señor futuro presidente, usted no vale para esto.
-Eres un canta-mañanas y ni Dios te hace caso.
-Si no sabes donde tienes la mano derecha, como vas a dirigir nada.
De las presentes, solo Ana intentaba calmar a un desconsolado Alberto.
Visita a Sanabria, y tras invadir una casa típica de la zona, en donde habían montado un bar, visitamos sus urinarios, por supuesto sin consumir nada, total para volver a mearlo dentro de poco no valía la pena.
En el paseo, intentamos que Alberto recuperara el color, y le propusimos que ya que conocía la zona, cuando llegasemos a Ribadavia que tomase el mando, y así podría obtener algún punto a su favor, podría cambiar las estadísticas. Craso error, pues no va el tío y se equivoca de salida, en lugar de Ribadavia, se salió en La Cañiza. (menos mal que conocía la zona)
En fin, el psicólogo nos ha salido en una pasta, pero parece que ya vuelve a estar presentable, antes el pobre parecía una piltrafa, no se si debido a su destitución antes de empezar, o a lo del frontenis.
Despedidas y sin mas, nos dirigimos a Vigo.
POSDATAS VARIAS-Si algunos quieren volver a Peñafiel en el futuro, a la hora de buscar el teléfono del Convento de las Claras, , recordar que tras el paso de nuestra excursión ha pasado a llamarse, Motel El Corral de la Pacheca.
-El cura párroco de la Iglesia de San Pablo ha abandonado el sacerdocio, ahora vive como okupa en una vivienda en Valladolid con otros 25 jovenes. Tan solo se llevo una olla con el esturión.
-La azafata del Monasterio de San Bernardo, ha roto con su novio y ha presentado una demanda por acoso sexual, porque dice que cuando se desplazaban en autobús desde Peñafiel, el muy osado le tocó el culo. Actualmente se encuentra disponible para una nueva relación sentimental. Todos los interesados pueden enviar su currículum. Acordarse que es sin derecho a roce. Los mancos tendrán 3 puntos extras sobre los demás a la hora de evaluación.
Adoado.
Copirai..................... Adoado
Testos...................... Adoado
Afotos...................... Adoado y alguna d Bertoni
Efestos espaciales ......... Adoado
Editado, corregido, manipulado, hecho y deshecho por .....Adoado (joder a ver si haceis algo)
